El agua bajo mis pies no parece profunda y sin embargo cuesta respirar, tus dedos se deslizan cuesta abajo por mi piel, no me intentes ayudar, te hundes conmigo y es tan fácil hacerlo a mi modo cariño, dime. Volverías a hacerlo todo del mismo modo? 20 dedos tratando de no tocar fondo mientras huyen de la superficie, quédate y te enseñaré mis trucos, aunque no guardo nada bajo las mangas, pero debajo de la lengua miles de colores, bajo los dedos caricias, bajo los pies los sueños, bajo, mju, sigue bajando… canta conmigo esto que tengo días pegado, baila desnudo sobre un elefante rosa que te quiero ver mju si, ponte los besos que te envío donde quieras sentirlos, mi sonrisa esta noche es sincera niño. Mira mis pupilas, en que estábamos? A sí, me gustan las florecillas que me colocas en el cabello, aunque me duermen la lengua y ya no puedo besarte, me he guardado un par de metas en el bolsillo para tener algo que perder cuando cierres la puerta. Bésame por la paz, bésame en tu guerra, bésame sin amor, bésame solo porque es divertido pero hazlo como si lo creyeras niño. Dónde nos hemos dejado la infancia problemática? Seguro junto a tus jean en el suelo de la cocina, dónde han quedado los títulos de ingeniería? Claro, bajo la cama torcida. Donde nos hemos dejado las buenas costumbres? Mmmm ya lo recuerdo, se quedaron junto a la piel, las entrañas y esa cosa pulsante que nos palpitaba en el pecho. Dime, dime, te acuerdas de mi? No creo. Dentro de algún tiempo te abrazaré en medio de alguna calle y al darte la espalda te preguntarás quien era esa chica… es que te has dejado la memoria en estas aguas que bajo nuestros pies no parecían profundas pero si que cuesta respirar.

PARA QUE ENTIENDAS...

A una hormiguita le gustaba un hormiguito...
y esa fue toda la historia.

"Nacemos solos y morimos solos,
pero en el intermedio
Amamos..."

Un poco triste, arrepentida y agradecida. Sin sentir nada a medias.

El sueño más extraño: estaba en el colegio donde cursé quinto grado y empecé a recordar amigos, profesoras, monjas. A medida que recordaba, fueron recreándose a mi alrededor esos momentos, me vi de 9 años y me arreglé el cabello desaliñado que llevaba entonces. Recordé a una monja que siempre me hacia cantar y bailar en actos escolares y apareció por una de las puertas del colegio. no sabía hasta entonces que la extrañaba, pero verla me dio ganas de abrazarla de decirle que no me había olvidado de ella aunque no la pensara con frecuencia, que le agradecía que me hubiese enseñado a leer y a escribir cuando tenia tres años. caminó delante de mi y la abrace, pero yo era el fantasma en mi sueño, no le dije nada y desperté con el nudo en la garganta. Ese mismo año dejé ese colegio y no he vuelto a ver a nadie. Si hubiese sabido eso, habría hecho algo distinto??

He viajado, por muchísimas parte, he conocido tanta, tanta gente, me han enseñado tanto. Quisiera no olvidar a nadie pero sobretodo quisiera que no me olvidaran. Pido demasiado? Que es de una vida que nadie recuerda?

Quizá sean todos estos viajes, todas estas personas las que me han hecho desarrollar mi pánico al olvido. Dios que no olvide nada. Mi personalidad se ha moldeado gracias a ellos y a ustedes pero de ellos y de ustedes solo recuerdos tengo.

Por allí dicen que las personas duran lo necesario para enseñarte algo. No me enseñes nada y quédate siempre, quédate por favor. Mi vida está llena de transiciones, saturada de despedidas y como las odio. Mírame, quiéreme, porque yo adoro lo que eres, porque yo te amo así como eres. Es eso suficiente?

Perdón, pido perdón por tomarme el atrevimiento de entrar en sus vidas, hacer cambios importantes, convertirme en la mujer de sus sueños por un estúpido juego y luego largarme sin remordimiento alguno, sin dar explicaciones coherentes, se que la duda les patea los cojones porque eso me pasa ahora, y si les causé la mitad de la tristeza que siento, no me alcanza el alma para pedirles perdón.

Cesar, Mariel, ojalá yo supiera escribir algo que sonara menos tosco de como sueno siempre, para regalárselos. No soy la mejor compañía en el mundo y debería pagarles por aguantar lo que aguantan. Yo me conozco tanto, que sé volveré a llorar por lo mismo y por voluntad propia, no se si para ustedes igual que para mí es tan importante significar algo en la vida de alguien, pero si les sirve, en este instante que escribo solo pienso en lo agradecida que estoy por tenerlos.

Este post es quizá el más improvisado y el más sincero también sin duda y le falta. Pero dejemos que pase la tormenta y después hacemos inventario y evaluamos daños. Los amo a todos, a los que estuvieron, a los que aun están, a los que estarán. Ustedes hacen mi vida

Haciendo equilibrio sobre tus frustraciones

Ni lo uno ni lo otro si no todo lo contrario. No soy de nadie, ni de nada, ni siquiera mía, ni un poco, ni a ratos. Soy de aire. Puedo ver tus ojos a través de los míos, mis dedos se desdibujan en tu espalda y mis labios tienen fijación por el lunar en los tuyos y eso solo cuando están en silencio porque si les preguntas solo hablaran de emocionantes aventuras y de mágicos lugares a donde te han acompañado.

Pero te enojas y vuelvo a ser mía, se acaba el encanto, las calabazas vuelven a ser calabazas y las ratas… dios las ratas, están en todas partes. Mis miedos vuelven a estar en fila india detrás de mí reclamando el olvido. Vuelvo a mi mundo monocromo en un pestañeo de tus caprichos. Y se desgasta en mi cabeza mi mundo azul clarito. Mi piel como ha hecho tantas veces te olvida demasiado pronto y yo sujeta a una imagen donde los que se besan ya no somos tu y yo, quizá nunca lo fuimos, puede ser que como el resto de los seres humanos solo besábamos una ilusión tocando con ansias una desilusión.

Esto no se acaba aun porque nunca se acaba, pero honey hemos muerto un poco, no puedes negarlo. Y después de llorar mudaré la piel y todo de nuevo estará bien como el mundo está bien con su contaminación y sus pandemias.

Yo a este paso no puedo llegar a los 60. Pero, para que quiere un cristiano vivir tanto. No estoy contenta, pero no estoy más triste que en otras ocasiones a las que he sobrevivido. Saber que las cosas van a pasar no te prepara para afrontarlas, pero tengo una frase para esto.
Cuál es?
Ah sí,
Ya la tengo,
Todo va a estar bien…
Espero.

La caída de la vigésimo cuarta.

Como los pajaritos que sin saber que los hombres habitan sobre la tierra, pasan la vida con sus dos alas abiertas meciéndose en el espacio.

Yo he vivido unas cuatro vidas dentro de esta piel tan suave, de ninguna me arrepiento y no podría decirte si alguna ha sido mejor que la otra, solo distintas. No sé qué ha cambiado y puedes pensar lo que te dé la gana, puedes culpar al niño de turno y no tendrías razón. La verdad es que aunque ahora me veas más rosada y normal, soy más extraña. Mi vida no es en términos de costos y ganancias, no me interesa ni titulo, ni casa, ni carro, ni demostrar todo lo que sé, y vaya que sé… no me interesa la fiesta, al menos que la fiesta la lleve yo, y esto no es muy distinto de lo que siempre he pensado. Mi vida no tiene que ver nada con la tuya, con la de ustedes.

No le estoy apostando todo a alguien. No aprendo con cabeza ajena así que únete a mi alegría, alégrate conmigo o por lo menos alégrate por mí, que mi alegría es porque también te tengo a ti. Ama este desastre con tacones así como yo amo todo lo que sé de ti, lo que dices y lo que niegas a puño. Ya sé que este no es el método convencional de hacer las cosas pero ese camino amarga demasiado pronto según veo. Quiero intentar otro modo, y no podría asegurarte que sé lo que hago, pero es lo que ahora quiero, quiero vivirme la vida tanto, que tiemble la muerte cuando me vea llegar. Para ti, lo que sea que te haga feliz, no pretendo darte un método existencial, se puede vivir de mil formas distintas y ninguna será necesariamente buena o mala. No voy a decirte cómo hacerlo, porque al final de cuentas estoy tan jodida como cualquiera, aunque mil mariposas aletean bajo mis pies, ando en puntas, con vértigo y una puta sonrisa imborrable me hace olvidar que mi realidad es virtual.

Cierro hoy mi manía de concluir las conductas, no sé nada sobre nadie, sufro de amnesia conveniente, olvido mis cuentas pendientes con cualquiera y que venga la otra ronda que esta resaca la brindo yo.

I WANNA LOVE YOU

Ni me vendo, ni me compran. No dibujo unicornios rosas que saltan arcoíris de caramelos. No me apago, eso dejémoslo claro. Aun detesto el rosa y me parece que no hay nada más divertido que morder a mi chico hasta que sangre y asumir divertidas consecuencias. Si, así he sido y así sigo siendo. Y no tengo que demostrar nada, no voy a avergonzarme de mis nuevas escamas tornasol. Que mi piel brille solo significa que es un buen momento para ser feliz y no podría ser tan imbécil para no disfrutarlo llevada por la testarudez de quien juega a ser triste… no lo estoy.

Puede que te decepcione que esto no sea de usual negro, he corrido las cortinas un poco para disfrutar del buen tiempo. Yo tampoco me acostumbro ni me siento del todo en casa, pero empezaba a sufrir claustrofobia, y un poco de miopía. Aun así, no subasto el negro, no vendo todos los juegos que sé jugar, todas las almas con las que me he hecho lindos collares, los guardo por si terminan los días soleados, no pretendo redimir mis pecados pero no se puede estar a la defensiva y disfrutar del paisaje al mismo tiempo así que esta vez no juego a ser victimario… no juego.

Y si quieres un consejo, nada de malo hay en que un día te levantes con ganas de mandar tus melancolías también al diablo. Es tanto lo que hay en juego, deja que la vida te sorprenda aunque sea para tener en que desperdiciar los minutos. Mi tiempo tiene taquicardia y no puedo gastarlo en maldecir una conspiración sorda. Me paro entonces al límite de la carretera, con Bod Marley en los oídos y la mano sujeta a mi espejismo favorito y bailo, brinco, con un tono más agudo y pausado mientras tu dios y sus demonios besan mi trasero sin importarme si el fondo es negro o gris y verde.

Se siente también pagarlas todas. .. oh boy, esto va a doler.

YA TODO HABLA DE LO MISMO

Sin duda se me arruinó la luna llena, las platicas de media noche a la orilla de la playa, las piscinas, la comida light y las cosquillas. El nestea se ha convertido en una fecha patria cada dos meses, me han arruinado las noches claras y las hamacas. Se me arruinó el concepto de pijama que ya solo consiste en un suéter viejo y nada más, se me han arruinado el animé, las panquecas y los besos. Los labios. Los demás labios.

Aquel día fue genial, y pase lo que pase nadie podrá negar que aquel fue un estupendo día. Joder hasta ahora caigo en cuenta que me has arruinado ese día también.