YA TODO HABLA DE LO MISMO

Sin duda se me arruinó la luna llena, las platicas de media noche a la orilla de la playa, las piscinas, la comida light y las cosquillas. El nestea se ha convertido en una fecha patria cada dos meses, me han arruinado las noches claras y las hamacas. Se me arruinó el concepto de pijama que ya solo consiste en un suéter viejo y nada más, se me han arruinado el animé, las panquecas y los besos. Los labios. Los demás labios.

Aquel día fue genial, y pase lo que pase nadie podrá negar que aquel fue un estupendo día. Joder hasta ahora caigo en cuenta que me has arruinado ese día también.

CHASING CARS

He visto la luz al final del túnel y después de ella no hay nada, no hay nadie, y el silencio se siente tan bien. Hoy no estoy triste, hoy si pudiera te quitaría la cabeza de un mordisco solo por diversión. La cuestión es que he dejado de preocuparme por mis pecados o por el sentido de la vida y todas esas cosas que me comen el coco cuando no hablas conmigo. Con toda esta luz no puedo esperar resolver lo que no han resuelto en más de 2000 años. Tengo una colección de sonrisas con las que podría vivir el resto de la vida aunque durara 100 años, tengo grabada en la memoria la mirada más sincera que alguien alguna vez ha visto, de esas que hacen que las niñas se enamoren. Tengo tatuado en la piel el sudor de los que no quieren estar solos. Y te daré detalles de esto y de todo lo demás si quieres saberlo, pero hoy, voy a olvidarte porque tengo algo importante a donde no puedes ir. Necesito inocencia, para cometer viejos errores, necesito demencia para disfrutarlo. Me rio mientras te escribo con la imagen fija en la mente de mi mano dibujando el contorno de tu cara, dime que eso no te cambiaría la vida, que cualquier mortal se detenga frente a ti y te dibuje con las manos sin ninguna intención excepto tocarte, a ti, ah querido amigo si pudiera explicar cómo es que se me sale el corazón en cada latido o como es que me sonrojan los minutos. He crecido, me ha vencido lo que sea contra lo que peleaba porque hoy no tengo enemigos, y el mundo se ahoga en inmundicia, mi casa se llena de agua cuando llueve, mi perro se come mis zapatos y nada de eso cambia que estoy aquí y el viento despeina mi cabello. Ojala un día aceptes la sonrisa que quiero regalarte y entiendas en ella todo lo que nunca consigo explicarte. Después del túnel, la nada. Y siempre habrá quien te tome la mano. Me voy, alguien intenta hacerme cosquillas, y yo hago limonada…

Corren días felices aún para mi que soy bastante melancólica, a mi alrededor todos ríen, corren, bailan, se caen y vomitan a un ritmo que pareciera llevar música. Quiero oír Yellow y verlos reír aunque me preocupa que se fragüen rencores que no entiendo o se ensanchen amores que no van a ningún lado y como siempre no se por donde empezar

Pretendo entonces dejar que las cosas pasen y se me pasen. Si coloco esto aquí no es por querer contarte mi vida, es mas bien porque quiero contármela a mi, por este pánico justificado al olvido.

Hoy aunque sueno triste, estoy feliz y eso también te lo debo a ti que hace tiempo no te digo nada. Haz que tu sueño sea sereno y cuando quieras devuélveme el beso que me robaste aquel día y que yo también hago como que no recuerdo.

Los recuerdos no deberian ser robables

Hablé muy pronto de cosas que no conozco, pero la humildad desde hace tiempo no se me da. Me ha entrompado este 2009 desde el comienzo. Me han robado mi pasado a solas y mi pasado contigo, me he quedado en blanco sin tristeza y sin miedo. Como voy a extrañarte cuando ya no te recuerde….

2008, levantaré mi copa a tu salud deseando que regreses algún día

Aquí estoy, haciendo el cierre de caja del 2008

En líneas generales, un año que comenzó con tendencia a la alta y llegó a tener puntos en rojo, se perdieron amigos y se ganaron otros, se dilapidaron y se conquistaron amores. La familia conserva los mismos miembros que tenía el año pasado por esta fecha, me leí en total 32 libros y me he pintado el cabello de negro luego de haberlo hecho de amarillo. Tuve solo una visita al hospital lo que ya es ganancia, y voy al gimnasio. Respiro profundo, y como despacio. Tengo una amiga que me regaló una camisa, y un amigo que ya es ing civil, un amigo que me deja la mejilla pegajosa y otros que olvidan mi cumple. Bebí hasta no recordar lo ocurrido, morí de frío y me derretí en habitaciones sin ventanas. No tengo espacio para contarte lo genial que ha sido el año aun sin haber tenido nada de extraordinario, es que yo no se vivir a medias, para mi todo tiene esos colores extraños. Me gusta pensar que aprendí mucho de errores que volveré a cometer solo por diversión.

Definitivamente el 2008, pasó con penas y glorias y yo las agradezco todas porque según esta personita que te escribe eso es lo que tiene sentido. Sin embargo, este año no me dio conclusiones, todavía me busco, todavía me enamoro y me desencanto de mí, todavía hay ganas de arder. Espero el 2009 que a regañadientes no tiene más opción que llegar. Y yo con la esperanza estrangulada en el puño y el fuego encendido en la mirada, al fin estoy a la altura del duelo.

Que la vida de vueltas hombre, que ya le he cogido el paso.

Por más que lo intentes, siempre tendrás la sensación de haberte perdido algo, el sentimiento metido bajo la piel de no haberlo vivido todo. Ese corazón abatido te dirá siempre que has pasado algo por alto momentos en los que debiste haberte fijado. Pero ya lo sabias cierto?

Maltratando a Loriga

¿Qué he olvidado?

Muchas oraciones, el segundo nombre de mi padre, la sombra de los árboles frente a mi colegio, el mundial de fútbol del 98, si he ido alguna vez en barco, las heridas de bala, si las ha habido, los hijos de mis primos, si los hay, sus caras, las caras de un millón de chicos, las quimio, por alguna extraña razón no demasiadas películas, pero desde luego algunas, números de teléfono, cuantos amigos he tenido, puede que algún idioma, mañanas, tardes, noches, el sabor de muchas cosas y también el color de muchas cosas, como ibas vestido cuando nos conocimos, cientos de canciones, cientos de libros, favores, deudas, promesas, direcciones, amenazas, besos, calles, playas, puertos, ciudades enteras, he olvidado Puerto La Cruz y he olvidado parte de Trujillo, por supuesto no he olvidado Falcón, he olvidado el 18 de octubre, completamente, como olvidaré el día de hoy y después el de mañana. Pero a pesar de todo, aún recuerdo tu nombre, y mas que tu nombre recuerdo tu sonrisa. Me he olvidado decirte que te quería y he olvidado si aun lo hago.

Estoy mirando pasar esta pena como un idiota mira pasar una oportunidad, sin ninguna intención de alcanzarla. y tu? ya me has olvidado?

LA TERCERA PERSONA

Y me senté en el horizonte a ver el mundo en el que querías ser alguien, había tantos lugares a los que se podía ir, tantos idiomas por dominar. El lugar se contaminaba en sueños y se dormía en tus esperanzas. Todo va a estar bien - dije - aunque ya lo sabías. En mis ojos no había la inocencia que buscabas igual que faltaba en tu cara la dureza de otros días. Dijiste algo que me dio escalofríos, y no dejo de pensarlo, tal vez tiene menos importancia de la que le doy, pero hay días en los que me roba el sueño. Esto sólo tiene sentido para ti ser extraño al que aun no veo, y no conozco. Visto desde acá, el mundo parece fácil de digerir y tú pareces tener tanta hambre que solo diré buen provecho.

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Sin pasaje para miedos


Un vaso de vodka, buena música, buena compañía, plática nerviosa y ese tono de voz simpático que escuché hace unos días. Más vodka y la sonrisa que desde el primer día me debes, y la buena plática y la comodidad que van llegando con otro vaso de vodka.

Si solo se trata de niño de la litera, si solo es la niña que de todo se ríe. Los mismos de las fotos, los mismos de los secretos, y las pantallas llenas de letras día tras día. Tú y yo. y sólo por ser cortés me preguntarás por mi perro y aunque se que sólo por ser cortés lo haces, te responderé largo y tendido para torturarte. Nos reiremos de las manos sudadas, de las uñas que me comí en el camino y por favor mas vodka. Los sapos me ponen de buenas. Mis ronquidos posiblemente no dejen dormir y de eso también nos reiremos…

Esto podría ser este sábado o cualquier otro sábado. Podría pasar así o de cualquier otro modo. Podría pasarte a ti, a mí, o ambos. Pero, qué importancia tendría eso? Si de lo que hablamos es que mis ojos se reflejen en los tuyos y verte por fin en movimiento, de escuchar una banda genial y de celebrar la coincidencia de dos coincidiendo.

Pero eso será mañana. Hoy trátame suavemente que mis miedos atacan por todos los flancos, y mis nostalgias ya están montadas en un avión de vuelta a casa.

D.R.E.A.

Mis miedos y yo, hacemos un equipo de once. Tus miedos, los míos, tú y yo, hacemos grandes fiestas. Decadencia, lascivia, cinismo, obscenidad, concupiscencia… grandes letras para decir lo poco que somos. Nunca nadie estuvo tan orgulloso de sus errores. Nunca nadie adoró sus propios daños. Dicen que no se pueden contar las estrellas porque podrías morir si cuentas la tuya, lo mismo pasa con mis defectos, si los reconoces, hay uno que será el culpable de que mueras un poco esta noche que es tan larga. Y yo que me deslizo suave por los bordes de tus caprichos, terminaré irremediablemente hundida en sus abismos. Ven, siéntate, cuéntame un secreto. Los míos van tatuados en tu espalda, en la planta de mis pies, en la punta de mis dedos, pero te los diré al oído si quieres escuchar.

Te advierto,
Mis verdades cortan.
Te quieres arriesgar?
Empieza tú, yo te sigo.

Sentado en la cornisa, canta, recuerda, llora, piensa en voz baja. Hoy no saltará. La brisa fría le cuenta donde ha estado y lo invita, quizás quizás. Mi estomago duele y arde como shernóbil. Hoy es un buen día para madurar, siempre el chico de grandes cambio. Déjalo todo, muévete rápido, aunque viajes lento. Auxilio, suplica ahogada, perdida y sorda. Vuelve, te necesito, es eso y nada más. Fuck. Auxilio, nadie te escucha porque ni siquiera te atreves a decirlo en voz alta desde donde estás. No creo que la locura o el suicidio sea necesariamente el final apropiado o inherente a las personas como tú…

pero no imagino el final en una mecedora que arrulle el cuerpo senil y siempre anoréxico de quien en algún momento vio el fin de un mundo en sus manos…

REPLICA DERECHA

Me culpaste de tu tristeza, a mí que te advertí serías un daño colateral
Lloraste mi partida y te aferraste a un trozo de tul negro
Piensas ahora que soy mala y quizás tengas razón

Esto jamás podrá considerarse una disculpa de ninguna manera
Te gustó, lo disfrutaste, tú también me tocaste
Las fiestas terminan. Los amores terminan.

Ah, pobre chiquillo que se carió por vivir en mundos de caramelos
Y vive ahora entre estructuras alcalinas de tantas lágrimas
Donde el viento, el frío, la oscuridad, le utilizan como a una novia.

Yo vivo entre castillos similares, yo también lloro
Si eso es consuelo, aunque nunca por ti. Siempre, siempre por él.
Y a veces por ella… la vida mía.

GOTTLOS

Grita la ciudad con sus encumbradas venas de cloacas, escupe hombres y traga almas y vende sueños en vidrieras que se visten según la época, desde hace tanto. He estado demasiado tiempo en calma y es preciso tener todavía caos dentro de si, para dar a luz estrellas danzarinas. Pero tantas cosas he visto que a estas alturas ya no creo que pudieras sorprenderme.

Me había pintado de rosa, así como cubres las paredes de tu cuarto sin quitar el afiche de metallica o maiden y un día al mover el closet se te revuelve el estomago igual que la ultima vez que siendo a penas una cría, sentiste que tu entrañas eran fétidas y negras. Lo que trato de decirte, es que en el fondo nada ha cambiado. Aun tengo las mismas ganas de que todo arda a mi paso, de ser lo más visceral posible, de hacer cosas malas hoy. Voy a apagar la luz para que no sepan que estoy aquí. Voy a probar tus lágrimas de azúcar, un poco de veneno de vez en cuando produce sueños agradables. Voy a dejar que las paredes griten lo que quiero decir, quemaré tus juguetes, dormiré bajo tu cama, beberé de tu vaso y le haré cosquillas a tu sombra con la punta de la lengua. Tú tienes tu entusiasmo y yo mi cólera.

Y no voy a respirar, no lo necesito. Yo que soy más de otros que de mí, viviré de tu rabia y desayunaré tu miedo. Voy a sentarme para verlo todo caer, voy a bailar como no lo se hacer. El cielo ya no es azul pero tú aun no lo notas, entre el trabajo, el cuaderno, el sueño y la niña tonta de la falda corta, no advertiste que todo había cambiado. Tanta rabia bajo esta piel, tantas ideas que he lanzado y ahora vuelven del lugar donde han estado a escupirme la cara. Si ya no te doy razones para quemarlo todo mi niña, es porque en este punto de ignición no se como articular palabras, soy solo ideas y un grito infinito que te erizaría la piel.

Y tú no eres distinto de mí, si tan solo alguna vez dijeses en voz alta todo lo que has hecho con el pensamiento…

Así me marcho, entonces estoy regresando, con el aire ligero, el peligro cercano y el espíritu lleno de una alegre maldad. Despreocupada, irónica y violenta.

AL CESAR LO QUE ES DEL CESAR

A ti, que de ser en casi todo el último, eres ahora el primero. A ti, cuyos movimientos rápidos y nerviosos es un placer sentarse a ver. A ti en quien el alcohol hace graciosos estragos. A ti, cuya presencia se extraña cuando pasas mucho tiempo lejos de mí. A ti, que secundas todos mis planes mal hechos con el mayor agrado. A ti, que teniendo por derecho la autoridad de decirme todo lo mal que voy por la vida solo te preocupa que me divierta, aunque sea a costas de otros y temas que quizás, alguna vez, también a costa de ti sea. A ti, que estas exhausto de ayudar a todos pero seguirás haciéndolo. A ti, que en otra vida fuiste el mejor actor porno y te quedaste con los diálogos. A ti, que eres precavido hasta tambalear en el miedo. A ti, que definitivamente te has quedado conmigo en las buenas y en las malas. A ti, que te diviertes con todas las estupideces que soy capaz de decir por segundo. A ti, si, a ti, el del tic en la pierna. A ti, que eres perfecto subiéndome el ego. A ti, que eres perfecto en tantos modos… a ti te escribo.

Todo hay que reconocerlo, lo bueno y lo malo. Y después de tanto y después de escribir sobre tantos, es justo que le escriba al único que me ha escogido siempre. Esto trata de la importancia que tienes para mí, de la forma en que afectas mi vida por eso el tono egocéntrico. Prometo que cuando mueras leeré un lindo discurso sencillo que solo hable de tus virtudes y tu trato con el resto de los mortales. Lo que si debo decir es que no existe en toda la cristiandad sonrisa más dulce que la tuya. Una vez me dijiste “gracias por ser” es mi turno de devolverle el cumplido buen amigo.

No te salves

No te quedes inmóvil
al borde del camino
no congeles el júbilo
no quieras con desgana
no te salves ahora
ni nunca
no te salves
no te llenes de calma
no reserves del mundo
sólo un rincón tranquilo
no dejes caer los párpados
pesados como juicios
no te quedes sin labios
no te duermas sin sueño
no te pienses sin sangre
no te juzgues sin tiempo
pero si
pese a todo
no puedes evitarlo
y congelas el júbilo
y quieres con desgana
y te salvas ahora
y te llenas de calma
y reservas del mundo
sólo un rincón tranquilo
y dejas caer los párpados
pesados como juicios
y te secas sin labios
y te duermes sin sueño
y te piensas sin sangre
y te juzgas sin tiempo
y te quedas inmóvil
al borde del camino
y te salvas
entoncesno te quedes conmigo.

Mario Benedetti

No fueron tus pasos, sino el pasar de los años.

Con el pasar de estos últimos años no me he vuelto una mujer sabia, no soy mas alta, ni siquiera mis uñas son mas larga por esa manía de comérmelas. Y si algo he aprendido, es solo sobre cosas que disfrutas pero que no deseas conocer. (Soy la envoltura de tu helado favorito, lámeme) Nada ha representado un gran cambio, y aun así somos tan distintos. Yo que no te recordaba, te daba por perdido en algún recoveco de la memoria, en un viejo camino que serpentea y se pierde en el pasado. Y a pesar del olvido, te guardaba intacto como testimonio de los buenos tiempos, impecable, como lo que se espera retomar el algún momento y ser todos una vez más los que éramos. Pero te vi.

Caminé tan lento como dieron mis pies, para que pudieses alcanzarme. Esperé. Y la brisa fría trajo en un momento los cuatrocientos cincuenta y cinco días que llevo esperando. (Imagínate un golpe de puño cerrado en la nariz) Me levanté y corrí, corrí tan rápido como pude para alejarme de ti aunque tan lejos estuvieses. Posiblemente sea tiempo de que me detenga en todo este girar sin sentido, ya casi termina la resaca y el mareo. Por fin todo está retornando a su color y su lugar real, quizás es que ya tengo los cojones que necesito para decirte adiós. Tengo un romance con un recuerdo…

y si algun dia nos encontramos de nuevo, tendrás que disculparme si no te reconozco, es que he cambiado mucho....

DOCILE

Tengo frente a mí una ventana que presencia en primera fila un hermoso atardecer que sucede mas temprano de lo que solía ser. Y tantas cosas en la cabeza. Tantas cosas que quisiera decir, y tanta falta de coherencia en todas ellas…

Quizás sea ésta la excusa de por qué dejé de escribir, y querer explicártelo es una demostración gigantesca de vanidad de quien espera que te importe o que te haya importado. La verdad, he estado ocupada intentando ser real y para mi sorpresa he encajado de un modo tan natural que hasta pareciera nací para ello. Jajaja me parece divertido, tanto me rehusaba a eso de codearme con las personas que dicen ser normales, trabajadoras, alegres, de colores claros que realizan sus tareas de mala gana la mayoría de las veces y se afanan al saber que nosequiensita se acuesta con el jefe, a pesar de lo cuidadosa que es esta última en eso de arreglarse la falda y el lápiz labial cada vez que culmina una reunión. En fin, tengo una gata que me encontró irresistible de pura casualidad, me deja acariciar sus patas y de vez en cuando me rasca la cabeza. Preparo mi comida, voy a la playa, veo tele, peleo a diario con 700 empleados que aun así me consideran buena persona y me regalan chocolates envenenados. Me he vendido al mundo de los vivos. Y me acuesto con un niño de tanto en tanto porque ninguno de los dos quiere estar solo; no por cariño, ni amor, ni ninguna otra de esas cosas malas, pero admitirlo sería un acto de valentía para el que no fuimos programados.

Sin embargo a ti, mi cómplice silente, no podría mentirte. He estado tan conciente en todo esto, veo en cámara lenta las sonrisas falsas, el tras fondo de una buena palabra, la venganza del ex−explotado, la necesidad del adinerado. Me he intoxicado con la idea de que soy importante porque se muchas cosas que otros no saben, pero tambien ellos tienen conocimientos que yo desconozco un poco. Esto es el mundo real Ferdinan, he estado viva estos días pero decidí morir un poco para contártelo, te he extrañado, no te olvido, no podría, porque eso sería olvidarme un poco de mí... otro de eso acto que requieren valentía.

Se acabó el 2007, ya era hora, había durado demasiado. No tengo ningún propósito para este año excepto ser un poco mas sincera y tener amistades que también lo sean (sinceras) que no pasen de moda con el tiempo, aunque eso solo con el tiempo se sabe. Espero que estés bien y que todas tus metas se cumplan este 2008… ya vez, me he ablandado. Quizás diseñe tarjetas para Hallmark. Quizas, quizas.

Pero lo que si es seguro es que siempre volveré aquí. A ti.

Eres lo que mas quiero en este mundo, eso eres,
mi pensamiento mas profundo, también eres,
tan sólo dime lo que hago, aquí me tienes.

Eres cuando despierto lo primero, eso eres,
lo que a mi vida le hace falta si no vienes,
lo único, preciosa, que mi mente habita hoy.

Qué mas puedo decirte, tal vez puedo mentirte sin razón,
pero lo que hoy siento es que sin ti estoy muerto, pues eres
lo que mas quiero en este mundo, eso eres.

Eres el tiempo que comparto, eso eres, lo que la gente

promete cuando se quiere mi salvación, mi esperanza y mi fe.

Soy el que quererte quiere como nadie soy,

el que te llevaría el sustento día a día , el que por ti

daría la vida, ese soy. Aquí estoy a tu lado y espero

aquí sentado hasta el final.

No te has imaginado lo que por ti he esperado pues eres
lo que yo amo en este mundo, eso eres,
cada minuto en lo que pienso, eso eres,
lo que más cuido en este mundo, eso eres.

Si tu alejado corazón pudiera sentir…

Las personas con grandes ideales, terminan siendo esclavas de éstos. Debería suponerse entonces que una persona sin ideales, sin de metas ni finalidades es una persona del todo libre????????? Mmm y el aburrimiento?? Y la muerte prematura que se precipita por la garganta sin dolor, sin provocar un mínimo remordimiento, sin arrancar lágrimas, y que también termina por aburrirse dejándote caer aun vivo para que intente la vida su segunda embestida?…

Se aprende a olvidar, se deja de sentir, se blanquean los amores perdidos, se curten los amigos imaginarios, pero el aburrimiento…

Imagina tu retiro en una jaula de monos que brincan, saltan y se masturban en tu cara. Y tú sin ánimo de moverte o emitir alguna palabra. Que sentido tendría?.

- Justo ahí esta el problema Doctor, ¿lo ve?, en la última línea, ahí después de la palabra “palabra” dice “¿Qué sentido tendría?”, ¿lo ve?
- MMM si, ya veo… Resetéala.

Y ahora te pienso, que extraño, dejar de ser, dejar de pretenderlo, lugares oscuros donde todos se dediquen a fumar el aire aquel que una vez me contaste. Donde todo lo que desees sean los ojos que te miran, las manos que te acarician y los labios de prozac que te besan. Mmm creo que describo mi cuarto si es que la compañía eres tú.

- Hay esperanza