REPLICA DERECHA

Me culpaste de tu tristeza, a mí que te advertí serías un daño colateral
Lloraste mi partida y te aferraste a un trozo de tul negro
Piensas ahora que soy mala y quizás tengas razón

Esto jamás podrá considerarse una disculpa de ninguna manera
Te gustó, lo disfrutaste, tú también me tocaste
Las fiestas terminan. Los amores terminan.

Ah, pobre chiquillo que se carió por vivir en mundos de caramelos
Y vive ahora entre estructuras alcalinas de tantas lágrimas
Donde el viento, el frío, la oscuridad, le utilizan como a una novia.

Yo vivo entre castillos similares, yo también lloro
Si eso es consuelo, aunque nunca por ti. Siempre, siempre por él.
Y a veces por ella… la vida mía.

GOTTLOS

Grita la ciudad con sus encumbradas venas de cloacas, escupe hombres y traga almas y vende sueños en vidrieras que se visten según la época, desde hace tanto. He estado demasiado tiempo en calma y es preciso tener todavía caos dentro de si, para dar a luz estrellas danzarinas. Pero tantas cosas he visto que a estas alturas ya no creo que pudieras sorprenderme.

Me había pintado de rosa, así como cubres las paredes de tu cuarto sin quitar el afiche de metallica o maiden y un día al mover el closet se te revuelve el estomago igual que la ultima vez que siendo a penas una cría, sentiste que tu entrañas eran fétidas y negras. Lo que trato de decirte, es que en el fondo nada ha cambiado. Aun tengo las mismas ganas de que todo arda a mi paso, de ser lo más visceral posible, de hacer cosas malas hoy. Voy a apagar la luz para que no sepan que estoy aquí. Voy a probar tus lágrimas de azúcar, un poco de veneno de vez en cuando produce sueños agradables. Voy a dejar que las paredes griten lo que quiero decir, quemaré tus juguetes, dormiré bajo tu cama, beberé de tu vaso y le haré cosquillas a tu sombra con la punta de la lengua. Tú tienes tu entusiasmo y yo mi cólera.

Y no voy a respirar, no lo necesito. Yo que soy más de otros que de mí, viviré de tu rabia y desayunaré tu miedo. Voy a sentarme para verlo todo caer, voy a bailar como no lo se hacer. El cielo ya no es azul pero tú aun no lo notas, entre el trabajo, el cuaderno, el sueño y la niña tonta de la falda corta, no advertiste que todo había cambiado. Tanta rabia bajo esta piel, tantas ideas que he lanzado y ahora vuelven del lugar donde han estado a escupirme la cara. Si ya no te doy razones para quemarlo todo mi niña, es porque en este punto de ignición no se como articular palabras, soy solo ideas y un grito infinito que te erizaría la piel.

Y tú no eres distinto de mí, si tan solo alguna vez dijeses en voz alta todo lo que has hecho con el pensamiento…

Así me marcho, entonces estoy regresando, con el aire ligero, el peligro cercano y el espíritu lleno de una alegre maldad. Despreocupada, irónica y violenta.

AL CESAR LO QUE ES DEL CESAR

A ti, que de ser en casi todo el último, eres ahora el primero. A ti, cuyos movimientos rápidos y nerviosos es un placer sentarse a ver. A ti en quien el alcohol hace graciosos estragos. A ti, cuya presencia se extraña cuando pasas mucho tiempo lejos de mí. A ti, que secundas todos mis planes mal hechos con el mayor agrado. A ti, que teniendo por derecho la autoridad de decirme todo lo mal que voy por la vida solo te preocupa que me divierta, aunque sea a costas de otros y temas que quizás, alguna vez, también a costa de ti sea. A ti, que estas exhausto de ayudar a todos pero seguirás haciéndolo. A ti, que en otra vida fuiste el mejor actor porno y te quedaste con los diálogos. A ti, que eres precavido hasta tambalear en el miedo. A ti, que definitivamente te has quedado conmigo en las buenas y en las malas. A ti, que te diviertes con todas las estupideces que soy capaz de decir por segundo. A ti, si, a ti, el del tic en la pierna. A ti, que eres perfecto subiéndome el ego. A ti, que eres perfecto en tantos modos… a ti te escribo.

Todo hay que reconocerlo, lo bueno y lo malo. Y después de tanto y después de escribir sobre tantos, es justo que le escriba al único que me ha escogido siempre. Esto trata de la importancia que tienes para mí, de la forma en que afectas mi vida por eso el tono egocéntrico. Prometo que cuando mueras leeré un lindo discurso sencillo que solo hable de tus virtudes y tu trato con el resto de los mortales. Lo que si debo decir es que no existe en toda la cristiandad sonrisa más dulce que la tuya. Una vez me dijiste “gracias por ser” es mi turno de devolverle el cumplido buen amigo.

No te salves

No te quedes inmóvil
al borde del camino
no congeles el júbilo
no quieras con desgana
no te salves ahora
ni nunca
no te salves
no te llenes de calma
no reserves del mundo
sólo un rincón tranquilo
no dejes caer los párpados
pesados como juicios
no te quedes sin labios
no te duermas sin sueño
no te pienses sin sangre
no te juzgues sin tiempo
pero si
pese a todo
no puedes evitarlo
y congelas el júbilo
y quieres con desgana
y te salvas ahora
y te llenas de calma
y reservas del mundo
sólo un rincón tranquilo
y dejas caer los párpados
pesados como juicios
y te secas sin labios
y te duermes sin sueño
y te piensas sin sangre
y te juzgas sin tiempo
y te quedas inmóvil
al borde del camino
y te salvas
entoncesno te quedes conmigo.

Mario Benedetti

No fueron tus pasos, sino el pasar de los años.

Con el pasar de estos últimos años no me he vuelto una mujer sabia, no soy mas alta, ni siquiera mis uñas son mas larga por esa manía de comérmelas. Y si algo he aprendido, es solo sobre cosas que disfrutas pero que no deseas conocer. (Soy la envoltura de tu helado favorito, lámeme) Nada ha representado un gran cambio, y aun así somos tan distintos. Yo que no te recordaba, te daba por perdido en algún recoveco de la memoria, en un viejo camino que serpentea y se pierde en el pasado. Y a pesar del olvido, te guardaba intacto como testimonio de los buenos tiempos, impecable, como lo que se espera retomar el algún momento y ser todos una vez más los que éramos. Pero te vi.

Caminé tan lento como dieron mis pies, para que pudieses alcanzarme. Esperé. Y la brisa fría trajo en un momento los cuatrocientos cincuenta y cinco días que llevo esperando. (Imagínate un golpe de puño cerrado en la nariz) Me levanté y corrí, corrí tan rápido como pude para alejarme de ti aunque tan lejos estuvieses. Posiblemente sea tiempo de que me detenga en todo este girar sin sentido, ya casi termina la resaca y el mareo. Por fin todo está retornando a su color y su lugar real, quizás es que ya tengo los cojones que necesito para decirte adiós. Tengo un romance con un recuerdo…

y si algun dia nos encontramos de nuevo, tendrás que disculparme si no te reconozco, es que he cambiado mucho....

DOCILE

Tengo frente a mí una ventana que presencia en primera fila un hermoso atardecer que sucede mas temprano de lo que solía ser. Y tantas cosas en la cabeza. Tantas cosas que quisiera decir, y tanta falta de coherencia en todas ellas…

Quizás sea ésta la excusa de por qué dejé de escribir, y querer explicártelo es una demostración gigantesca de vanidad de quien espera que te importe o que te haya importado. La verdad, he estado ocupada intentando ser real y para mi sorpresa he encajado de un modo tan natural que hasta pareciera nací para ello. Jajaja me parece divertido, tanto me rehusaba a eso de codearme con las personas que dicen ser normales, trabajadoras, alegres, de colores claros que realizan sus tareas de mala gana la mayoría de las veces y se afanan al saber que nosequiensita se acuesta con el jefe, a pesar de lo cuidadosa que es esta última en eso de arreglarse la falda y el lápiz labial cada vez que culmina una reunión. En fin, tengo una gata que me encontró irresistible de pura casualidad, me deja acariciar sus patas y de vez en cuando me rasca la cabeza. Preparo mi comida, voy a la playa, veo tele, peleo a diario con 700 empleados que aun así me consideran buena persona y me regalan chocolates envenenados. Me he vendido al mundo de los vivos. Y me acuesto con un niño de tanto en tanto porque ninguno de los dos quiere estar solo; no por cariño, ni amor, ni ninguna otra de esas cosas malas, pero admitirlo sería un acto de valentía para el que no fuimos programados.

Sin embargo a ti, mi cómplice silente, no podría mentirte. He estado tan conciente en todo esto, veo en cámara lenta las sonrisas falsas, el tras fondo de una buena palabra, la venganza del ex−explotado, la necesidad del adinerado. Me he intoxicado con la idea de que soy importante porque se muchas cosas que otros no saben, pero tambien ellos tienen conocimientos que yo desconozco un poco. Esto es el mundo real Ferdinan, he estado viva estos días pero decidí morir un poco para contártelo, te he extrañado, no te olvido, no podría, porque eso sería olvidarme un poco de mí... otro de eso acto que requieren valentía.

Se acabó el 2007, ya era hora, había durado demasiado. No tengo ningún propósito para este año excepto ser un poco mas sincera y tener amistades que también lo sean (sinceras) que no pasen de moda con el tiempo, aunque eso solo con el tiempo se sabe. Espero que estés bien y que todas tus metas se cumplan este 2008… ya vez, me he ablandado. Quizás diseñe tarjetas para Hallmark. Quizas, quizas.

Pero lo que si es seguro es que siempre volveré aquí. A ti.

Eres lo que mas quiero en este mundo, eso eres,
mi pensamiento mas profundo, también eres,
tan sólo dime lo que hago, aquí me tienes.

Eres cuando despierto lo primero, eso eres,
lo que a mi vida le hace falta si no vienes,
lo único, preciosa, que mi mente habita hoy.

Qué mas puedo decirte, tal vez puedo mentirte sin razón,
pero lo que hoy siento es que sin ti estoy muerto, pues eres
lo que mas quiero en este mundo, eso eres.

Eres el tiempo que comparto, eso eres, lo que la gente

promete cuando se quiere mi salvación, mi esperanza y mi fe.

Soy el que quererte quiere como nadie soy,

el que te llevaría el sustento día a día , el que por ti

daría la vida, ese soy. Aquí estoy a tu lado y espero

aquí sentado hasta el final.

No te has imaginado lo que por ti he esperado pues eres
lo que yo amo en este mundo, eso eres,
cada minuto en lo que pienso, eso eres,
lo que más cuido en este mundo, eso eres.

Si tu alejado corazón pudiera sentir…

Las personas con grandes ideales, terminan siendo esclavas de éstos. Debería suponerse entonces que una persona sin ideales, sin de metas ni finalidades es una persona del todo libre????????? Mmm y el aburrimiento?? Y la muerte prematura que se precipita por la garganta sin dolor, sin provocar un mínimo remordimiento, sin arrancar lágrimas, y que también termina por aburrirse dejándote caer aun vivo para que intente la vida su segunda embestida?…

Se aprende a olvidar, se deja de sentir, se blanquean los amores perdidos, se curten los amigos imaginarios, pero el aburrimiento…

Imagina tu retiro en una jaula de monos que brincan, saltan y se masturban en tu cara. Y tú sin ánimo de moverte o emitir alguna palabra. Que sentido tendría?.

- Justo ahí esta el problema Doctor, ¿lo ve?, en la última línea, ahí después de la palabra “palabra” dice “¿Qué sentido tendría?”, ¿lo ve?
- MMM si, ya veo… Resetéala.

Y ahora te pienso, que extraño, dejar de ser, dejar de pretenderlo, lugares oscuros donde todos se dediquen a fumar el aire aquel que una vez me contaste. Donde todo lo que desees sean los ojos que te miran, las manos que te acarician y los labios de prozac que te besan. Mmm creo que describo mi cuarto si es que la compañía eres tú.

- Hay esperanza

Viceversa

Tengo miedo de verte
necesidad de verte
esperanza de verte
Desazones de verte.

Tengo ganas de hallarte
preocupación de hallarte
Certidumbre de hallarte
pobres dudas de hallarte.

Tengo urgencia de oírte
alegría de oírte
buena suerte de oírte
y temores de oírte.

o sea,
resumiendo
estoy jodida
y radiante
quizá más lo primero
que lo segundo
y también
viceversa.

Mario Benedetti

Hace un año este fue mi primer post, recuerdo haber escrito y reescrito algo para alguien, pero la computadora mil veces lo borró y terminé por hacer mías las letras de Benedetti, que explicaban mejor todo aquel sentir. Recuerdo tambien, que abrí este blog para poder asistir a una reunión de ¿“bloggeres”? donde me encontraría con aquel alguien, pero no pude ir a ningún lado a pesar de “me hubiese gustado que fueras, me hubiese gustado que fueras, me hubiese gustado que fueras, …” ja ojala me diera una de esas gripes de olvido que están dando. El caso es que seguí escribiendo mis ideas enfermas, ebrias y sorprendentemente coherente en ocaciones. Ustedes se fueron agregando y me hice medio adicta a todo esto. Me encanta leerlos, y por que no decirlo, me encanta que me lean, esta complicidad entre nosotros es deliciosa. Un año después de todo, estoy tocando casi los mismos temas con las mismas tripas revueltas.

Si coloco de nuevo este post no es para conmemorar un año. Es porque luego de un año sigo sintiendo lo mismo. O sea, resumiendo estoy jodida y radiante quizá más lo primero que lo segundo y también viceversa.

En un mundo Bonito

No, no quisimos salvarlo, es que nació con esa extraña condición, tan terrible. Dios debe estar enojado con usted patroncita porque le ha enviado un niño así. Y tan sano que se veía con sus veinte deditos y que linda cabecita, pero lo que ocultaba, no mi señora usted no se lo imagina. Fue la mejor decisión créame, nadie la puede culpar. Ah! que triste destino el que le esperaba a ese niño, no se figura usted de cuantas humillaciones se salvó. No, no, UN SER PENSANTE EN ESTOS TIEMPOS ah no, no, no el mundo revolucionado no está preparado para eso, es que aquel cerebro mi doña, le aseguro que no era de este mundo. Enorme, tan grande como mi puño podría jurarlo, como los de aquella época de las que nos han hablado por los 1900s y tantos, pensé que eran cuentos de camino. Ah no, no, no imagino las espantosas ideas que fraguaría. Mis ojos han visto ya todo lo que podían ver. Un ser pensante… que vendrá ahora? niños con dos cabezas? ¿Espolones? ¿Megalomanía? ¿Locura?

DESEO... ¿que deseo?

(3) Se le sentencia a no se cuantos años de trabajo forzado

Un año más no me preocupa. Los ojos me arden de todas las noches que no he dormido pero que he visto y he contado sus estrellas. Me duelen las piernas de lo que he caminado pero son tantas las cosas que he hecho y sentido en esos caminos, tengo los labios resecos aunque muchos besos he dado y muchos han encerrado, mis manos cuerpos tibios han sentido, cuerpos fríos y rígidos también han sentido, manos suaves han soltado, cuantas cosas han escrito. Y he dicho lo que he querido decir y he hecho bastante lo que he querido hacer, no todo es malo como diría Neruda, aun me crece el alma y las uñas. No duele envejecer cuando orgulloso estás de lo bueno que ha salido todo y de lo bueno que también no ha salido todo. Tengo los oídos llenos de tan buena música, he llorado, me he enamorado y saltan tantos recuerdos en mi… es tanto lo bueno y es tanto lo malo que cumplir otro año es mas como una medalla al mérito que recuerda las batallas y explica las marcas buen amigo.


Esta fue en tercera persona tu tarjeta de cumple el día que no quisiste leerla, ahora es para mí, en mi primerísima persona por este día agridulce de mi cumple 22.

Y de ti no quería un mensaje, ni una llamada. Quería un beso… es que me he vuelto exigente con los años.

Rendición

Sintió deseos de levantarse y gritar a todos los presentes, de gritar y gritar hasta que se le fuera la voz por no tener palabras para explicarse, por saber que cualquier explicación sería vana, porque no tenía fuerzas para traducir lo que sentía, solo quería hablar en ese mismo idioma y gritar. Sintió deseos de hacer y hacerse daño, de pisotear las letanías de normas con las que era juzgada ahora, de incendiar aquel lugar repleto de autonombrados, tan renombrados, e hipócritas legisladores cada uno con sus historias tan retorcidas, tan eméticas, tan ocultas. Sentada sin expresión alguna, solo pudo notarse un leve temblor en su mano derecha que yacía blanquísima sobre la izquierda y ambas sobre su regazo vestido de seda clara. Una especie de seísmo que recorriendo su cuerpo se convirtió en el suspiro de una insurrección timorata. La última exhalación antes que la buena educación tomara su cuerpo por rehén y pronunciara lo impronunciable…

DREA dijo...

No quiero tus lagrimas, no quiero tu lastima, regálame una sonrisa, un beso, un abrazo eso si son mis regalos favoritos no me pagues con sangre tus deudas que de esa me sobra y no se que hacer con ella. Lo triste de este asunto de los desplante es que soy triste y tu no tienes culpa lo entiendo pero... no te preocupes es que ya no me gusta hablar sola….

Y así rechacé aquella lágrima de carbón que me regalaste pero como esperabas que no se me resbalara entre los dedos, sin embargo dicho esto una duda me tomo por el cuello con intenciones de cortarlo. Y el arrepentimiento. Ah que torpe soy, no entiendas que desprecio tu lagrima, de imaginarte regalándomela me dio remordimiento por el comentario anterior. Lo que quise decir es que no quiero que llores. Mejor lo resolvemos como los muñequitos aquellos del mess los recuerdas? Espero que los recuerdes para que olvides las hojillas que puse en tus manos hace un instante.

Aquí están tus niños perdidos, tus hijos pródigos. El secuestro era a cambio de una sonrisa y te los devuelvo sin haberla pagado. Y una carta de manifiesto de voluntad para cambiar el ánimo. Sin tristezas dijiste? Pues aquí esta mi sonrisa de dientes fríos. Esto promete ser divertido ya veremos. y si no te gustó que te lo escribiera y luego que los borrara, de seguro sentirás algún “pero” en que los coloque aquí pero no voy a adivinarte. Quiero que entiendas que esto de una extraña forma es un regalo, una rosa blanca. Es para resarcir, para sacarte una sonrisa por fin, para que sepas que me acuerdo de ti y que odio saberte triste y en ultimas… porque me caes bien

Y de nuevo la foto… como me gustaría poderla dibujar

ABUR II

Intenté decirte adiós pero eres terco. Ahora pienso que de ti no me quiero despedir porque no cabe eso aquí, porque no voy deshacerme de ti, no te olvido aún y no pretendo hacerlo nunca por voluntad propia. Y eso no quiere decir que te amo, que te adoro, que muero por ti ni siquiera significa que muero por saltarte encima. Aunque es cierto que te extraño. Fue chévere, fue divertido y todo se repite en mi cabeza de vez en cuando. No estoy triste al contrario me levanté un día y tropecé contigo eso vale la pena celebrarlo. Entonces un beso un largo beso y un hasta luego. Se que tú y yo estamos bien. Que me olvidaste, que me olvidas, que me olvidarás, que lo intentas, que ni siquiera, que lo lograste… Lo que sea.

Aunque sería agradable verte.
Debería dejar de escribir a la nada, mis cartas no cruzaran al otro lado
Esperarán de este lado.

Me voy, me voy, me voy, es tarde me voy

Me estoy yendo y no me quiero ir, mi sombra se embarcó en un avión y espera por mi, lo que falta es mas tiempo, lo que falta es… no falta nada. Tengo un pie al otro lado del mundo y hago equilibrios aquí con el que queda, es que me estoy yendo pero no me quiero ir. Disculpe usted si no logra comprender estas líneas yo tampoco las entiendo muy bien, quizás es que mi capacidad lírica si alguna vez existió también se fue. No me abandonaron, solo aguardan por mi en otro lugar lejos de aquí, donde solo falto yo, porque mi ropa, mis zapatos y mi sombra ya están allá. Aquí solo queda una carga inmensa, inmensísima de recuerdos, sitios que aun huelen a ti y no los quiero dejar. Ay mis sueños, mis recuerdos, si cupieran todos en una caja que no se me perdiera jamás. Ay vida si dobladito entraras en mi maleta, y quizás no sabes que me estoy yendo y es por ti que me quiero quedar.

El futuro, me repito. El futuro no está aquí, está en ese otro lugar que es muy alegre lleno de gente alegre escuchando música alegre con sus bebidas que los mantienen alegres. Y otros ojos me encontraré como los tuyos y otras vidas enfermas me tropezaré. Otros ojos, me repito. Te diré un secreto que me cuesta creer… si me pides que me quede aquí me quedo. No lo puedo creer la estupidez siempre desfila en mi cabeza cuando presiente algo definitivo, un cambio que como una simple brisa pasa a mi lado. Y que cosas se me ocurren bah solo tonterías. Dejaré entonces que esta vez el viento escoja, porque aun teniendo pasaje todo dependerá de si me levanto temprano, si encuentro taxi, si el avión tiene suficiente gasolina o por último depende de si el viento está a favor del armatoste ese o de mi.


Lo cierto es que ya lo sabía, ya lo esperaba, me estoy yendo pero es no me quiero ir.

Diez cosas sobre mí… by me

Me invitó darky.

1.- de lo que me gusta: besar, escribir, mi tatuaje, los días que llueve, derrumbar todas las convicciones, una iglesia vacía, Dumb de Nirvana, las sonrisas de los demás, probar el sabor del cigarro en la boca de otro, ser visceral, oírlo, el azul, me gusta cuando notas que no soy dulce y rosa, me gusta adivinar a las demás personas, me encanta el alcohol y mi hígado es mí mejor compañero siempre soy la última en pie, la que le toma fotos a los restos del resto. También me gusta leer, las fiestas, los zapatos (49 pares), la noche, amanecer, hablar con él, viajar sin planes, los sabores cítricos, las flores, el frío.

2.- de lo que odio: las cucarachas, dos personas, los púdicos, el rosado, el calor.

3.- de lo que amo: a mi perro, despertar al lado de alguien, también amo a muchas personas pero ese es un amor no basado en sexo ni en consaguinidad, es una empatía infinita “sin tocarlos, sin verlos, sin conocerlos y sin esperanzas los amo”

4.- de mis defectos y manías: terca, egocéntrica, muy fácilmente juzgo a las personas de ignorantes. Adicta al té helado, insomne sin remedio, poco sentido de responsabilidad. Abuso de las comas (,), todo lo veo de forma exponencial. Irritantemente inteligente. No soy firme en ninguna decisión aunque todos crean que si. Hablo demasiado y pregunto el doble, mi mamá me canta siempre algo que dice no se que cosa de “juancito preguntón”. Estoy convencida que estas también podrían ser mis virtudes XD

5.- de lo que soy: Muy pocos me conocen. Sufro de una especie de bipolaridad, por un lado está la niña arreglada, con seguridad de bala, asertiva en todas sus respuestas, ing. Industrial y por el otro la que escribe casi todo lo que lees siempre muy embebida en esa oscuridad que adora, muy melancólica, sombría pero ese lado no muchos lo conocen aunque me gusta más que la otra. Esa yo, no es realmente, solo vive perdida en mil ideas que no llegan nunca a ser.

7.- de mi familia: mi mamá y mi hermana viven en una casa lejos de esta casa. Ambas en mundos de chocolates y arco iris que ya les tocaban

8.- de las relaciones: Estoy de acuerdo en que las relaciones se basen en el sexo aunque no sería lo único, yo soy bastante cursi. Lo que digo es que todo debería ser menos serio, menos formal y más divertido. Vamos a ponernos perversos y a ver que sale, cuéntame tus fantasías y que la monogamia sea cosa de elección y no de obligación. Me encantan los hombres como sean, esa es mi debilidad. Todos, todos me gustan, de todos podría decirte algo bueno. Aunque si me preguntas como los prefiero te diría que de cabello largo liso muy negro y algo descuidado, de piel muy clara. Despistados. Con ojeras. Que se sonrojen. Me gustan las manos huesudas. Que les encante abrazarme y que me acompañe en mis arranques. Pero como dije antes a mi me gustan todos. Odio los juegos los “no te llamo porque tu no me llamaste ayer” bah. Y si me tienes ganas dímelo no me invites a tu cuarto “para que veas como lo pinté” no soy retrasada.

9.- de lo que me da miedo: Me da pánico la soledad, y el poder que ejerce el gobierno de cualquier parte sobre cualquier individuo. Me asfixian las prohibiciones. Es importante para mí tener opciones o pelear por ellas.

10.- de lo que me pediste: sorry odio el 8 y soy egocéntrica.

Quedan todos cordialmente invitados y sírvase de hacer los cambios que desee. Esto debe ser más divertido con mímica, o fotos.

Un regalo... sin lazo

Me gusta lo que haces aunque
No se si debería gustarme.
Esta hecho con la sangre que
Gotea de tus heridas abiertas.
Se que te duele
Pero es hermoso.
Yo solo puedo pintar flores secas,
Debe ser porque mi sangre es negra.
Me gusta lo que haces aunque
Lo haces con tu sangre.
Y yo solo pinto flores muertas
No se si debería gustarme.

“sin rencor ahora te digo que lo nuestro ha terminado”

Esto no es un descanso, no es un break. No se trata de esperar que se me pase porque no estoy enojada ni decepcionada eso fue antes y ya pasó. Para el enojo solo hace falta que te disculpes, para la decepción resarcir, para el fastidio que te reinventes pero cuando ya no se siente nada entonces nada puedes hacer. Y te veo esperando, pensando que hacer para volver el tiempo atrás, en realidad no creo que vuelva porque no me interesa, espero entiendas que no hay rabia en estas palabras, no hay añoranza, no hay tristeza, no hay nada. Para ti no soy una amiga, para él no soy una novia, para ellos no soy cuerda ni responsable, no soy para nadie excepto para mí y aun en mí no soy sino a ratos.

No es la distancia, no es la virtualidad, no es tu novio, no es mi perro, no es ninguna de las otras excusas que inventamos. No eres tú, soy yo. Si no te llamo, ni te escribo, ni pregunto por ti es porque ya no me interesa no tengo nada que decir, no tienes nada que yo quiera escuchar y te escribo con la paciencia y la ternura de quien no siendo su problema se detiene ante el niño perdido y desconsolado, no para llevarlo consigo a casa sino para tratar de que encuentre la suya y logrado esto se olvida uno del otro.

Si no te lo digo de frente es por las mil preguntas que no quiero responder porque soy torpe hablando cara a cara y tú entenderías solo lo que quieres entender además eso requiere tiempo y esfuerzo que quizás merezcas por todo aquello, pero de solo pensarlo aborto la misión. Espero que estés bien. Yo estoy chévere intentándolo con personas que me secuestran sonrisas y las devuelven luego sanas y salvas. Se que los finales son tristes y los cambios duros. Si nos encontramos no dudaré en saludarte porque no te odio pero no quiero hablar contigo.

…Releyendo esto no se si es para ti o es para mi. Ja!! La ironía es hermosa siempre lo he pensado.

Querido señor, Tengo una queja pero no recuerdo cual es

No pensé que al llegar aquí suplicaría por otra oportunidad, nunca pensé en mí de rodillas ante ti, y haría mucho mas porque ya lo entendí, todo está tan claro ahora. Pero te hablo y pareces no escucharme maldición siempre has sido así y no sabía que aquí podía maldecir. Ya me tienes sin cuidado no voy contra ti esta vez. Alguien por favor explíqueme como fue que lo vi, le hable, existe se que existe ahora lo se, lo conseguí y despierto aquí. El era tan extraño, era perfecto se que lo era. Que idiota mi arrepentimiento no me deja pensar con claridad y merezco el peor de los infiernos por ese error. Ya recuerdo como llegue aquí y pido perdón. Arrepentimiento. La culpa quema y yo hubiese podido regalarle mi sangre si tan solo la pedía. Decían que aquí no trascurría el tiempo y pensaba que entonces nada se movía por esas vainas de Newton ahora tiene sentido y no me permitas divagar no dejes que olvide mi objetivo. Dime entonces como permitiste que esto pasara si tú lo ves todo como no me detuviste en mi estupidez con un avión de papel, un aviso con luces, una tarjeta de navidad Dios!!! Pensé anoche que terminaría todo este pesar y ahora solo quiero una vida otra vida. Di algo por favor…

- Tantas veces rezaste por éste día.
- Lo se
- Tú elegiste. Llegaste sola hasta aquí. La pena aunque no creas es soportable.
- Es sádico hacernos resistentes al dolor. Desde siempre pensaste que sufriríamos y resistentes por no morirnos, no por no sentirlo.
- Estas no son vacaciones Drea. Bonito nombre por cierto.
- No quiero discutir tus modos, solo quiero verlo, maldición lo extraño.
- Tuviste la oportunidad
- Se que soy idiota y podría hacerte responsable de nuevo pero aceptaré la culpa. Lo hice mal y no tuve oportunidad de reivindicarme.
- Siempre tienes esa oportunidad.
- Esta conversación podría ser eterna y de hecho podrías tener respuesta a todos mis argumentos. Estoy segura también que esta discusión la has debido tener tantas veces como veces ha muerto alguien descontento pero necesito algo que pare esto que siento
- Lo que quieres que te diga Drea, es que él no era. Que tú no estabas destinada a conocer a lo que cursimente llamas el amor de tu vida y que todo eso es mi culpa. Pero la verdad lo tuviste frente a ti miles de veces y estabas tan concentrada en ser miserable para poder culparme que no lo viste. Yo no sufro Drea, yo no tengo culpas y son tantos los que pierden la vida queriendo escupirme la cara, yo no siento esas ofensas no dedico mi día a ser el tuyo miserable porque resulta mas formidable jugar al rugby. Incluso aquí junto a mí, no te toco, tu infierno linda, es el que llevas dentro. Y te voy a decir algo mas… lo que sientes que te perdiste es cosa de dos y él es a ti como tú eres a él. La estupidez en estos casos siempre es de ambos cariño si alguien está solo es seguro que ya son dos, te revelaré un secreto mas ya que estamos en esta pijamada… nada tengo yo en contra de los gays era obvio que en algún momento alguien iba a sentir curiosidad y eso es valido… es que ustedes solo eran un proyecto de ciencia que no gane. De vez en cuando sacudo las cosas para que agarren mínimo pero el resto del tiempo prefiero jugar los sims.
- Quiero morir mil veces mas
- Chiquita eso es para lo único que tienes solo una oportunidad… relájate, y bueno ya que estas aquí por qué mejor no me explicas como es eso que ustedes llaman “beso negro”

Un paso a la vez

A veces sientes que necesitas un cambio, y no hablo de peinado ni del color en las paredes de tu cuarto. Hablo de un gran cambio, algo significativo que te lleve a otro lado. Pues hoy es el día.

El está decidido no hay marcha atrás. Planea algo grande o quizás no lo planea en absoluto pero considera que nada será como solía ser. No le asusta la decisión porque aun se tiene a si mismo y es todo lo que importa. No piensa a cuantas persona afectará ya lo decidió, es su vida y si no quiere volver a hablar no abrirá nunca mas la boca y si no quiere volver a ver se sacará los ojos. Es su fiesta y si quiere muere. Entonces salta y no hay arrepentimientos y en caso de que los hubiese decidió que no abriría la boca y no lo hará porque así es él…

Pero tú y yo. Esa es otra historia, nosotros usamos paracaídas por si nos arrepentimos.

Damos vueltas de un lado a otro, pensamos y volvemos a pensar “esta es una decisión que va a cambiar mi vida” creemos que el mundo no va a poder con las consecuencias, al menos alguien va a morir, entonces lo hacemos…. Luego pasa algo y hace de toda la ansiedad que sentíamos hace a penas unas horas, un episodio tan trivial. Para nuestra sorpresa el mundo aun gira, no hubo heridos ni daños materiales excepto por el lápiz que mordimos pensando. Y la decisión, buee quizás nadie la entendió porque así somos tu y yo siempre haciendo énfasis en que pase desapercibida o por lo menos que quede lo bastante confusa, dejando algún espacio para la duda, un vacío por donde podamos escapar y deshacernos de las consecuencias, un margen por donde podamos volver cuando aparezca el arrepentimiento y hacer que todo sea como antes porque tristemente aun esperamos que todo sea como antes.

Pero él, él es otra cosa y eso que alardea no ser.

(y no hablo de Charly Garcia)