estoy de vuelta. Has de saber que es una mala señal...


Las cosas han cambiado Ferdinand.

que tontería pensar que si se podía.

que nos hariamos felices toda la vida...

que se apaguen las luces

cierra al salir.

y si me piden detalles, diré que el era muy estupido para darse cuenta que en lugar del enemigo, yo era los refuerzos.

En un país extraño, sin ánimo ni compañía para salir, con una conexión rápida, y cansada de jugar sudoku, se me acababan la excusa para no escribir…

Hola, drea. Tú y yo nunca hemos hecho una justa repartición de bienes, y hemos postergado unas cuantas veces el conteo de daños. No te dejo ser y no me dejas ser. Y en este conflicto de intereses no somos completamente ni tú, ni yo.

Empiezo a pensar que ser feliz no es una opción, que lo he deseado y buscado demasiado. Ser feliz no es para mí. Y se escucha tan extraño dicho en voz alta. Me fui de ti para intentarlo, vuelvo derrotada a darte gusto, a dejarte lamer las heridas para que tengas algo que escribir. Siempre ha sido así, Siempre he sido tu victima favorita. Aquí me tienes. Y ojala mi conciencia te diera la victoria definitiva o pudiera sacudirme toda tu tristeza como un perro se sacude al mojarse.

Te alimentas de mí, y no puedo decirte bestia, no te guardo rencor.

Mentira

Si lo hago.

Tu, siamesa maldita, lo manchas todo con tu aliento turbio, ennegreces mis expectativas, y yo tan ingenua, tan niña sigo esperando el desfile, el papelillo, los banderines, pero en estas calles vacías solo tú y yo, y los cadáveres de quienes se desgastaron intentando hacernos felices, huesos putrefactos de quienes alguna vez nos amaron hasta robarnos una sonrisa con la esperanza de que fuera por ellos que sonriéramos, y de seguro así fue, pero cuanto duraban?

Entonces es así? No sabemos de qué trata la felicidad, abandonadas en este mundo sin ninguna esperanza soy tuya, y algunas veces eres mía. Y eso es todo.

Muerdo, pateo y araño rabiosa, herida, melancólica no me rindo a tus pies aunque deba repetirlo mil veces sin que ninguna de las dos se lo crea. He bajado a tu horrible morada a recordarme, a contar pedazos de mí, a verme en esta oscura caverna donde siempre me he sentido como en casa.

El agua bajo mis pies no parece profunda y sin embargo cuesta respirar, tus dedos se deslizan cuesta abajo por mi piel, no me intentes ayudar, te hundes conmigo y es tan fácil hacerlo a mi modo cariño, dime. Volverías a hacerlo todo del mismo modo? 20 dedos tratando de no tocar fondo mientras huyen de la superficie, quédate y te enseñaré mis trucos, aunque no guardo nada bajo las mangas, pero debajo de la lengua miles de colores, bajo los dedos caricias, bajo los pies los sueños, bajo, mju, sigue bajando… canta conmigo esto que tengo días pegado, baila desnudo sobre un elefante rosa que te quiero ver mju si, ponte los besos que te envío donde quieras sentirlos, mi sonrisa esta noche es sincera niño. Mira mis pupilas, en que estábamos? A sí, me gustan las florecillas que me colocas en el cabello, aunque me duermen la lengua y ya no puedo besarte, me he guardado un par de metas en el bolsillo para tener algo que perder cuando cierres la puerta. Bésame por la paz, bésame en tu guerra, bésame sin amor, bésame solo porque es divertido pero hazlo como si lo creyeras niño. Dónde nos hemos dejado la infancia problemática? Seguro junto a tus jean en el suelo de la cocina, dónde han quedado los títulos de ingeniería? Claro, bajo la cama torcida. Donde nos hemos dejado las buenas costumbres? Mmmm ya lo recuerdo, se quedaron junto a la piel, las entrañas y esa cosa pulsante que nos palpitaba en el pecho. Dime, dime, te acuerdas de mi? No creo. Dentro de algún tiempo te abrazaré en medio de alguna calle y al darte la espalda te preguntarás quien era esa chica… es que te has dejado la memoria en estas aguas que bajo nuestros pies no parecían profundas pero si que cuesta respirar.

PARA QUE ENTIENDAS...

A una hormiguita le gustaba un hormiguito...
y esa fue toda la historia.

"Nacemos solos y morimos solos,
pero en el intermedio
Amamos..."

Haciendo equilibrio sobre tus frustraciones

Ni lo uno ni lo otro si no todo lo contrario. No soy de nadie, ni de nada, ni siquiera mía, ni un poco, ni a ratos. Soy de aire. Puedo ver tus ojos a través de los míos, mis dedos se desdibujan en tu espalda y mis labios tienen fijación por el lunar en los tuyos y eso solo cuando están en silencio porque si les preguntas solo hablaran de emocionantes aventuras y de mágicos lugares a donde te han acompañado.

Pero te enojas y vuelvo a ser mía, se acaba el encanto, las calabazas vuelven a ser calabazas y las ratas… dios las ratas, están en todas partes. Mis miedos vuelven a estar en fila india detrás de mí reclamando el olvido. Vuelvo a mi mundo monocromo en un pestañeo de tus caprichos. Y se desgasta en mi cabeza mi mundo azul clarito. Mi piel como ha hecho tantas veces te olvida demasiado pronto y yo sujeta a una imagen donde los que se besan ya no somos tu y yo, quizá nunca lo fuimos, puede ser que como el resto de los seres humanos solo besábamos una ilusión tocando con ansias una desilusión.

Esto no se acaba aun porque nunca se acaba, pero honey hemos muerto un poco, no puedes negarlo. Y después de llorar mudaré la piel y todo de nuevo estará bien como el mundo está bien con su contaminación y sus pandemias.

Yo a este paso no puedo llegar a los 60. Pero, para que quiere un cristiano vivir tanto. No estoy contenta, pero no estoy más triste que en otras ocasiones a las que he sobrevivido. Saber que las cosas van a pasar no te prepara para afrontarlas, pero tengo una frase para esto.
Cuál es?
Ah sí,
Ya la tengo,
Todo va a estar bien…
Espero.

La caída de la vigésimo cuarta.

Como los pajaritos que sin saber que los hombres habitan sobre la tierra, pasan la vida con sus dos alas abiertas meciéndose en el espacio.

Yo he vivido unas cuatro vidas dentro de esta piel tan suave, de ninguna me arrepiento y no podría decirte si alguna ha sido mejor que la otra, solo distintas. No sé qué ha cambiado y puedes pensar lo que te dé la gana, puedes culpar al niño de turno y no tendrías razón. La verdad es que aunque ahora me veas más rosada y normal, soy más extraña. Mi vida no es en términos de costos y ganancias, no me interesa ni titulo, ni casa, ni carro, ni demostrar todo lo que sé, y vaya que sé… no me interesa la fiesta, al menos que la fiesta la lleve yo, y esto no es muy distinto de lo que siempre he pensado. Mi vida no tiene que ver nada con la tuya, con la de ustedes.

No le estoy apostando todo a alguien. No aprendo con cabeza ajena así que únete a mi alegría, alégrate conmigo o por lo menos alégrate por mí, que mi alegría es porque también te tengo a ti. Ama este desastre con tacones así como yo amo todo lo que sé de ti, lo que dices y lo que niegas a puño. Ya sé que este no es el método convencional de hacer las cosas pero ese camino amarga demasiado pronto según veo. Quiero intentar otro modo, y no podría asegurarte que sé lo que hago, pero es lo que ahora quiero, quiero vivirme la vida tanto, que tiemble la muerte cuando me vea llegar. Para ti, lo que sea que te haga feliz, no pretendo darte un método existencial, se puede vivir de mil formas distintas y ninguna será necesariamente buena o mala. No voy a decirte cómo hacerlo, porque al final de cuentas estoy tan jodida como cualquiera, aunque mil mariposas aletean bajo mis pies, ando en puntas, con vértigo y una puta sonrisa imborrable me hace olvidar que mi realidad es virtual.

Cierro hoy mi manía de concluir las conductas, no sé nada sobre nadie, sufro de amnesia conveniente, olvido mis cuentas pendientes con cualquiera y que venga la otra ronda que esta resaca la brindo yo.

I WANNA LOVE YOU

Ni me vendo, ni me compran. No dibujo unicornios rosas que saltan arcoíris de caramelos. No me apago, eso dejémoslo claro. Aun detesto el rosa y me parece que no hay nada más divertido que morder a mi chico hasta que sangre y asumir divertidas consecuencias. Si, así he sido y así sigo siendo. Y no tengo que demostrar nada, no voy a avergonzarme de mis nuevas escamas tornasol. Que mi piel brille solo significa que es un buen momento para ser feliz y no podría ser tan imbécil para no disfrutarlo llevada por la testarudez de quien juega a ser triste… no lo estoy.

Puede que te decepcione que esto no sea de usual negro, he corrido las cortinas un poco para disfrutar del buen tiempo. Yo tampoco me acostumbro ni me siento del todo en casa, pero empezaba a sufrir claustrofobia, y un poco de miopía. Aun así, no subasto el negro, no vendo todos los juegos que sé jugar, todas las almas con las que me he hecho lindos collares, los guardo por si terminan los días soleados, no pretendo redimir mis pecados pero no se puede estar a la defensiva y disfrutar del paisaje al mismo tiempo así que esta vez no juego a ser victimario… no juego.

Y si quieres un consejo, nada de malo hay en que un día te levantes con ganas de mandar tus melancolías también al diablo. Es tanto lo que hay en juego, deja que la vida te sorprenda aunque sea para tener en que desperdiciar los minutos. Mi tiempo tiene taquicardia y no puedo gastarlo en maldecir una conspiración sorda. Me paro entonces al límite de la carretera, con Bod Marley en los oídos y la mano sujeta a mi espejismo favorito y bailo, brinco, con un tono más agudo y pausado mientras tu dios y sus demonios besan mi trasero sin importarme si el fondo es negro o gris y verde.

Se siente también pagarlas todas. .. oh boy, esto va a doler.

YA TODO HABLA DE LO MISMO

Sin duda se me arruinó la luna llena, las platicas de media noche a la orilla de la playa, las piscinas, la comida light y las cosquillas. El nestea se ha convertido en una fecha patria cada dos meses, me han arruinado las noches claras y las hamacas. Se me arruinó el concepto de pijama que ya solo consiste en un suéter viejo y nada más, se me han arruinado el animé, las panquecas y los besos. Los labios. Los demás labios.

Aquel día fue genial, y pase lo que pase nadie podrá negar que aquel fue un estupendo día. Joder hasta ahora caigo en cuenta que me has arruinado ese día también.

CHASING CARS

He visto la luz al final del túnel y después de ella no hay nada, no hay nadie, y el silencio se siente tan bien. Hoy no estoy triste, hoy si pudiera te quitaría la cabeza de un mordisco solo por diversión. La cuestión es que he dejado de preocuparme por mis pecados o por el sentido de la vida y todas esas cosas que me comen el coco cuando no hablas conmigo. Con toda esta luz no puedo esperar resolver lo que no han resuelto en más de 2000 años. Tengo una colección de sonrisas con las que podría vivir el resto de la vida aunque durara 100 años, tengo grabada en la memoria la mirada más sincera que alguien alguna vez ha visto, de esas que hacen que las niñas se enamoren. Tengo tatuado en la piel el sudor de los que no quieren estar solos. Y te daré detalles de esto y de todo lo demás si quieres saberlo, pero hoy, voy a olvidarte porque tengo algo importante a donde no puedes ir. Necesito inocencia, para cometer viejos errores, necesito demencia para disfrutarlo. Me rio mientras te escribo con la imagen fija en la mente de mi mano dibujando el contorno de tu cara, dime que eso no te cambiaría la vida, que cualquier mortal se detenga frente a ti y te dibuje con las manos sin ninguna intención excepto tocarte, a ti, ah querido amigo si pudiera explicar cómo es que se me sale el corazón en cada latido o como es que me sonrojan los minutos. He crecido, me ha vencido lo que sea contra lo que peleaba porque hoy no tengo enemigos, y el mundo se ahoga en inmundicia, mi casa se llena de agua cuando llueve, mi perro se come mis zapatos y nada de eso cambia que estoy aquí y el viento despeina mi cabello. Ojala un día aceptes la sonrisa que quiero regalarte y entiendas en ella todo lo que nunca consigo explicarte. Después del túnel, la nada. Y siempre habrá quien te tome la mano. Me voy, alguien intenta hacerme cosquillas, y yo hago limonada…

Corren días felices aún para mi que soy bastante melancólica, a mi alrededor todos ríen, corren, bailan, se caen y vomitan a un ritmo que pareciera llevar música. Quiero oír Yellow y verlos reír aunque me preocupa que se fragüen rencores que no entiendo o se ensanchen amores que no van a ningún lado y como siempre no se por donde empezar

Pretendo entonces dejar que las cosas pasen y se me pasen. Si coloco esto aquí no es por querer contarte mi vida, es mas bien porque quiero contármela a mi, por este pánico justificado al olvido.

Hoy aunque sueno triste, estoy feliz y eso también te lo debo a ti que hace tiempo no te digo nada. Haz que tu sueño sea sereno y cuando quieras devuélveme el beso que me robaste aquel día y que yo también hago como que no recuerdo.

Los recuerdos no deberian ser robables

Hablé muy pronto de cosas que no conozco, pero la humildad desde hace tiempo no se me da. Me ha entrompado este 2009 desde el comienzo. Me han robado mi pasado a solas y mi pasado contigo, me he quedado en blanco sin tristeza y sin miedo. Como voy a extrañarte cuando ya no te recuerde….

2008, levantaré mi copa a tu salud deseando que regreses algún día

Aquí estoy, haciendo el cierre de caja del 2008

En líneas generales, un año que comenzó con tendencia a la alta y llegó a tener puntos en rojo, se perdieron amigos y se ganaron otros, se dilapidaron y se conquistaron amores. La familia conserva los mismos miembros que tenía el año pasado por esta fecha, me leí en total 32 libros y me he pintado el cabello de negro luego de haberlo hecho de amarillo. Tuve solo una visita al hospital lo que ya es ganancia, y voy al gimnasio. Respiro profundo, y como despacio. Tengo una amiga que me regaló una camisa, y un amigo que ya es ing civil, un amigo que me deja la mejilla pegajosa y otros que olvidan mi cumple. Bebí hasta no recordar lo ocurrido, morí de frío y me derretí en habitaciones sin ventanas. No tengo espacio para contarte lo genial que ha sido el año aun sin haber tenido nada de extraordinario, es que yo no se vivir a medias, para mi todo tiene esos colores extraños. Me gusta pensar que aprendí mucho de errores que volveré a cometer solo por diversión.

Definitivamente el 2008, pasó con penas y glorias y yo las agradezco todas porque según esta personita que te escribe eso es lo que tiene sentido. Sin embargo, este año no me dio conclusiones, todavía me busco, todavía me enamoro y me desencanto de mí, todavía hay ganas de arder. Espero el 2009 que a regañadientes no tiene más opción que llegar. Y yo con la esperanza estrangulada en el puño y el fuego encendido en la mirada, al fin estoy a la altura del duelo.

Que la vida de vueltas hombre, que ya le he cogido el paso.

Por más que lo intentes, siempre tendrás la sensación de haberte perdido algo, el sentimiento metido bajo la piel de no haberlo vivido todo. Ese corazón abatido te dirá siempre que has pasado algo por alto momentos en los que debiste haberte fijado. Pero ya lo sabias cierto?

Maltratando a Loriga

¿Qué he olvidado?

Muchas oraciones, el segundo nombre de mi padre, la sombra de los árboles frente a mi colegio, el mundial de fútbol del 98, si he ido alguna vez en barco, las heridas de bala, si las ha habido, los hijos de mis primos, si los hay, sus caras, las caras de un millón de chicos, las quimio, por alguna extraña razón no demasiadas películas, pero desde luego algunas, números de teléfono, cuantos amigos he tenido, puede que algún idioma, mañanas, tardes, noches, el sabor de muchas cosas y también el color de muchas cosas, como ibas vestido cuando nos conocimos, cientos de canciones, cientos de libros, favores, deudas, promesas, direcciones, amenazas, besos, calles, playas, puertos, ciudades enteras, he olvidado Puerto La Cruz y he olvidado parte de Trujillo, por supuesto no he olvidado Falcón, he olvidado el 18 de octubre, completamente, como olvidaré el día de hoy y después el de mañana. Pero a pesar de todo, aún recuerdo tu nombre, y mas que tu nombre recuerdo tu sonrisa. Me he olvidado decirte que te quería y he olvidado si aun lo hago.

Estoy mirando pasar esta pena como un idiota mira pasar una oportunidad, sin ninguna intención de alcanzarla. y tu? ya me has olvidado?

LA TERCERA PERSONA

Y me senté en el horizonte a ver el mundo en el que querías ser alguien, había tantos lugares a los que se podía ir, tantos idiomas por dominar. El lugar se contaminaba en sueños y se dormía en tus esperanzas. Todo va a estar bien - dije - aunque ya lo sabías. En mis ojos no había la inocencia que buscabas igual que faltaba en tu cara la dureza de otros días. Dijiste algo que me dio escalofríos, y no dejo de pensarlo, tal vez tiene menos importancia de la que le doy, pero hay días en los que me roba el sueño. Esto sólo tiene sentido para ti ser extraño al que aun no veo, y no conozco. Visto desde acá, el mundo parece fácil de digerir y tú pareces tener tanta hambre que solo diré buen provecho.

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Sin pasaje para miedos


Un vaso de vodka, buena música, buena compañía, plática nerviosa y ese tono de voz simpático que escuché hace unos días. Más vodka y la sonrisa que desde el primer día me debes, y la buena plática y la comodidad que van llegando con otro vaso de vodka.

Si solo se trata de niño de la litera, si solo es la niña que de todo se ríe. Los mismos de las fotos, los mismos de los secretos, y las pantallas llenas de letras día tras día. Tú y yo. y sólo por ser cortés me preguntarás por mi perro y aunque se que sólo por ser cortés lo haces, te responderé largo y tendido para torturarte. Nos reiremos de las manos sudadas, de las uñas que me comí en el camino y por favor mas vodka. Los sapos me ponen de buenas. Mis ronquidos posiblemente no dejen dormir y de eso también nos reiremos…

Esto podría ser este sábado o cualquier otro sábado. Podría pasar así o de cualquier otro modo. Podría pasarte a ti, a mí, o ambos. Pero, qué importancia tendría eso? Si de lo que hablamos es que mis ojos se reflejen en los tuyos y verte por fin en movimiento, de escuchar una banda genial y de celebrar la coincidencia de dos coincidiendo.

Pero eso será mañana. Hoy trátame suavemente que mis miedos atacan por todos los flancos, y mis nostalgias ya están montadas en un avión de vuelta a casa.

D.R.E.A.

Mis miedos y yo, hacemos un equipo de once. Tus miedos, los míos, tú y yo, hacemos grandes fiestas. Decadencia, lascivia, cinismo, obscenidad, concupiscencia… grandes letras para decir lo poco que somos. Nunca nadie estuvo tan orgulloso de sus errores. Nunca nadie adoró sus propios daños. Dicen que no se pueden contar las estrellas porque podrías morir si cuentas la tuya, lo mismo pasa con mis defectos, si los reconoces, hay uno que será el culpable de que mueras un poco esta noche que es tan larga. Y yo que me deslizo suave por los bordes de tus caprichos, terminaré irremediablemente hundida en sus abismos. Ven, siéntate, cuéntame un secreto. Los míos van tatuados en tu espalda, en la planta de mis pies, en la punta de mis dedos, pero te los diré al oído si quieres escuchar.

Te advierto,
Mis verdades cortan.
Te quieres arriesgar?
Empieza tú, yo te sigo.

Sentado en la cornisa, canta, recuerda, llora, piensa en voz baja. Hoy no saltará. La brisa fría le cuenta donde ha estado y lo invita, quizás quizás. Mi estomago duele y arde como shernóbil. Hoy es un buen día para madurar, siempre el chico de grandes cambio. Déjalo todo, muévete rápido, aunque viajes lento. Auxilio, suplica ahogada, perdida y sorda. Vuelve, te necesito, es eso y nada más. Fuck. Auxilio, nadie te escucha porque ni siquiera te atreves a decirlo en voz alta desde donde estás. No creo que la locura o el suicidio sea necesariamente el final apropiado o inherente a las personas como tú…

pero no imagino el final en una mecedora que arrulle el cuerpo senil y siempre anoréxico de quien en algún momento vio el fin de un mundo en sus manos…

REPLICA DERECHA

Me culpaste de tu tristeza, a mí que te advertí serías un daño colateral
Lloraste mi partida y te aferraste a un trozo de tul negro
Piensas ahora que soy mala y quizás tengas razón

Esto jamás podrá considerarse una disculpa de ninguna manera
Te gustó, lo disfrutaste, tú también me tocaste
Las fiestas terminan. Los amores terminan.

Ah, pobre chiquillo que se carió por vivir en mundos de caramelos
Y vive ahora entre estructuras alcalinas de tantas lágrimas
Donde el viento, el frío, la oscuridad, le utilizan como a una novia.

Yo vivo entre castillos similares, yo también lloro
Si eso es consuelo, aunque nunca por ti. Siempre, siempre por él.
Y a veces por ella… la vida mía.