estoy de vuelta. Has de saber que es una mala señal...


Las cosas han cambiado Ferdinand.

que tontería pensar que si se podía.

que nos hariamos felices toda la vida...

que se apaguen las luces

cierra al salir.

y si me piden detalles, diré que el era muy estupido para darse cuenta que en lugar del enemigo, yo era los refuerzos.

En un país extraño, sin ánimo ni compañía para salir, con una conexión rápida, y cansada de jugar sudoku, se me acababan la excusa para no escribir…

Hola, drea. Tú y yo nunca hemos hecho una justa repartición de bienes, y hemos postergado unas cuantas veces el conteo de daños. No te dejo ser y no me dejas ser. Y en este conflicto de intereses no somos completamente ni tú, ni yo.

Empiezo a pensar que ser feliz no es una opción, que lo he deseado y buscado demasiado. Ser feliz no es para mí. Y se escucha tan extraño dicho en voz alta. Me fui de ti para intentarlo, vuelvo derrotada a darte gusto, a dejarte lamer las heridas para que tengas algo que escribir. Siempre ha sido así, Siempre he sido tu victima favorita. Aquí me tienes. Y ojala mi conciencia te diera la victoria definitiva o pudiera sacudirme toda tu tristeza como un perro se sacude al mojarse.

Te alimentas de mí, y no puedo decirte bestia, no te guardo rencor.

Mentira

Si lo hago.

Tu, siamesa maldita, lo manchas todo con tu aliento turbio, ennegreces mis expectativas, y yo tan ingenua, tan niña sigo esperando el desfile, el papelillo, los banderines, pero en estas calles vacías solo tú y yo, y los cadáveres de quienes se desgastaron intentando hacernos felices, huesos putrefactos de quienes alguna vez nos amaron hasta robarnos una sonrisa con la esperanza de que fuera por ellos que sonriéramos, y de seguro así fue, pero cuanto duraban?

Entonces es así? No sabemos de qué trata la felicidad, abandonadas en este mundo sin ninguna esperanza soy tuya, y algunas veces eres mía. Y eso es todo.

Muerdo, pateo y araño rabiosa, herida, melancólica no me rindo a tus pies aunque deba repetirlo mil veces sin que ninguna de las dos se lo crea. He bajado a tu horrible morada a recordarme, a contar pedazos de mí, a verme en esta oscura caverna donde siempre me he sentido como en casa.

El agua bajo mis pies no parece profunda y sin embargo cuesta respirar, tus dedos se deslizan cuesta abajo por mi piel, no me intentes ayudar, te hundes conmigo y es tan fácil hacerlo a mi modo cariño, dime. Volverías a hacerlo todo del mismo modo? 20 dedos tratando de no tocar fondo mientras huyen de la superficie, quédate y te enseñaré mis trucos, aunque no guardo nada bajo las mangas, pero debajo de la lengua miles de colores, bajo los dedos caricias, bajo los pies los sueños, bajo, mju, sigue bajando… canta conmigo esto que tengo días pegado, baila desnudo sobre un elefante rosa que te quiero ver mju si, ponte los besos que te envío donde quieras sentirlos, mi sonrisa esta noche es sincera niño. Mira mis pupilas, en que estábamos? A sí, me gustan las florecillas que me colocas en el cabello, aunque me duermen la lengua y ya no puedo besarte, me he guardado un par de metas en el bolsillo para tener algo que perder cuando cierres la puerta. Bésame por la paz, bésame en tu guerra, bésame sin amor, bésame solo porque es divertido pero hazlo como si lo creyeras niño. Dónde nos hemos dejado la infancia problemática? Seguro junto a tus jean en el suelo de la cocina, dónde han quedado los títulos de ingeniería? Claro, bajo la cama torcida. Donde nos hemos dejado las buenas costumbres? Mmmm ya lo recuerdo, se quedaron junto a la piel, las entrañas y esa cosa pulsante que nos palpitaba en el pecho. Dime, dime, te acuerdas de mi? No creo. Dentro de algún tiempo te abrazaré en medio de alguna calle y al darte la espalda te preguntarás quien era esa chica… es que te has dejado la memoria en estas aguas que bajo nuestros pies no parecían profundas pero si que cuesta respirar.

PARA QUE ENTIENDAS...

A una hormiguita le gustaba un hormiguito...
y esa fue toda la historia.

"Nacemos solos y morimos solos,
pero en el intermedio
Amamos..."

Haciendo equilibrio sobre tus frustraciones

Ni lo uno ni lo otro si no todo lo contrario. No soy de nadie, ni de nada, ni siquiera mía, ni un poco, ni a ratos. Soy de aire. Puedo ver tus ojos a través de los míos, mis dedos se desdibujan en tu espalda y mis labios tienen fijación por el lunar en los tuyos y eso solo cuando están en silencio porque si les preguntas solo hablaran de emocionantes aventuras y de mágicos lugares a donde te han acompañado.

Pero te enojas y vuelvo a ser mía, se acaba el encanto, las calabazas vuelven a ser calabazas y las ratas… dios las ratas, están en todas partes. Mis miedos vuelven a estar en fila india detrás de mí reclamando el olvido. Vuelvo a mi mundo monocromo en un pestañeo de tus caprichos. Y se desgasta en mi cabeza mi mundo azul clarito. Mi piel como ha hecho tantas veces te olvida demasiado pronto y yo sujeta a una imagen donde los que se besan ya no somos tu y yo, quizá nunca lo fuimos, puede ser que como el resto de los seres humanos solo besábamos una ilusión tocando con ansias una desilusión.

Esto no se acaba aun porque nunca se acaba, pero honey hemos muerto un poco, no puedes negarlo. Y después de llorar mudaré la piel y todo de nuevo estará bien como el mundo está bien con su contaminación y sus pandemias.

Yo a este paso no puedo llegar a los 60. Pero, para que quiere un cristiano vivir tanto. No estoy contenta, pero no estoy más triste que en otras ocasiones a las que he sobrevivido. Saber que las cosas van a pasar no te prepara para afrontarlas, pero tengo una frase para esto.
Cuál es?
Ah sí,
Ya la tengo,
Todo va a estar bien…
Espero.

La caída de la vigésimo cuarta.

Como los pajaritos que sin saber que los hombres habitan sobre la tierra, pasan la vida con sus dos alas abiertas meciéndose en el espacio.

Yo he vivido unas cuatro vidas dentro de esta piel tan suave, de ninguna me arrepiento y no podría decirte si alguna ha sido mejor que la otra, solo distintas. No sé qué ha cambiado y puedes pensar lo que te dé la gana, puedes culpar al niño de turno y no tendrías razón. La verdad es que aunque ahora me veas más rosada y normal, soy más extraña. Mi vida no es en términos de costos y ganancias, no me interesa ni titulo, ni casa, ni carro, ni demostrar todo lo que sé, y vaya que sé… no me interesa la fiesta, al menos que la fiesta la lleve yo, y esto no es muy distinto de lo que siempre he pensado. Mi vida no tiene que ver nada con la tuya, con la de ustedes.

No le estoy apostando todo a alguien. No aprendo con cabeza ajena así que únete a mi alegría, alégrate conmigo o por lo menos alégrate por mí, que mi alegría es porque también te tengo a ti. Ama este desastre con tacones así como yo amo todo lo que sé de ti, lo que dices y lo que niegas a puño. Ya sé que este no es el método convencional de hacer las cosas pero ese camino amarga demasiado pronto según veo. Quiero intentar otro modo, y no podría asegurarte que sé lo que hago, pero es lo que ahora quiero, quiero vivirme la vida tanto, que tiemble la muerte cuando me vea llegar. Para ti, lo que sea que te haga feliz, no pretendo darte un método existencial, se puede vivir de mil formas distintas y ninguna será necesariamente buena o mala. No voy a decirte cómo hacerlo, porque al final de cuentas estoy tan jodida como cualquiera, aunque mil mariposas aletean bajo mis pies, ando en puntas, con vértigo y una puta sonrisa imborrable me hace olvidar que mi realidad es virtual.

Cierro hoy mi manía de concluir las conductas, no sé nada sobre nadie, sufro de amnesia conveniente, olvido mis cuentas pendientes con cualquiera y que venga la otra ronda que esta resaca la brindo yo.

I WANNA LOVE YOU

Ni me vendo, ni me compran. No dibujo unicornios rosas que saltan arcoíris de caramelos. No me apago, eso dejémoslo claro. Aun detesto el rosa y me parece que no hay nada más divertido que morder a mi chico hasta que sangre y asumir divertidas consecuencias. Si, así he sido y así sigo siendo. Y no tengo que demostrar nada, no voy a avergonzarme de mis nuevas escamas tornasol. Que mi piel brille solo significa que es un buen momento para ser feliz y no podría ser tan imbécil para no disfrutarlo llevada por la testarudez de quien juega a ser triste… no lo estoy.

Puede que te decepcione que esto no sea de usual negro, he corrido las cortinas un poco para disfrutar del buen tiempo. Yo tampoco me acostumbro ni me siento del todo en casa, pero empezaba a sufrir claustrofobia, y un poco de miopía. Aun así, no subasto el negro, no vendo todos los juegos que sé jugar, todas las almas con las que me he hecho lindos collares, los guardo por si terminan los días soleados, no pretendo redimir mis pecados pero no se puede estar a la defensiva y disfrutar del paisaje al mismo tiempo así que esta vez no juego a ser victimario… no juego.

Y si quieres un consejo, nada de malo hay en que un día te levantes con ganas de mandar tus melancolías también al diablo. Es tanto lo que hay en juego, deja que la vida te sorprenda aunque sea para tener en que desperdiciar los minutos. Mi tiempo tiene taquicardia y no puedo gastarlo en maldecir una conspiración sorda. Me paro entonces al límite de la carretera, con Bod Marley en los oídos y la mano sujeta a mi espejismo favorito y bailo, brinco, con un tono más agudo y pausado mientras tu dios y sus demonios besan mi trasero sin importarme si el fondo es negro o gris y verde.

Se siente también pagarlas todas. .. oh boy, esto va a doler.