CARPE DIEM

2011-08-03T14:44:00.000-07:00

En un país extraño, sin ánimo ni compañía para salir, con una conexión rápida, y cansada de jugar sudoku, se me acababan la excusa para no escribir…

Hola, drea. Tú y yo nunca hemos hecho una justa repartición de bienes, y hemos postergado unas cuantas veces el conteo de daños. No te dejo ser y no me dejas ser. Y en este conflicto de intereses no somos completamente ni tú, ni yo.

Empiezo a pensar que ser feliz no es una opción, que lo he deseado y buscado demasiado. Ser feliz no es para mí. Y se escucha tan extraño dicho en voz alta. Me fui de ti para intentarlo, vuelvo derrotada a darte gusto, a dejarte lamer las heridas para que tengas algo que escribir. Siempre ha sido así, Siempre he sido tu victima favorita. Aquí me tienes. Y ojala mi conciencia te diera la victoria definitiva o pudiera sacudirme toda tu tristeza como un perro se sacude al mojarse.

Te alimentas de mí, y no puedo decirte bestia, no te guardo rencor.

Mentira

Si lo hago.

Tu, siamesa maldita, lo manchas todo con tu aliento turbio, ennegreces mis expectativas, y yo tan ingenua, tan niña sigo esperando el desfile, el papelillo, los banderines, pero en estas calles vacías solo tú y yo, y los cadáveres de quienes se desgastaron intentando hacernos felices, huesos putrefactos de quienes alguna vez nos amaron hasta robarnos una sonrisa con la esperanza de que fuera por ellos que sonriéramos, y de seguro así fue, pero cuanto duraban?

Entonces es así? No sabemos de qué trata la felicidad, abandonadas en este mundo sin ninguna esperanza soy tuya, y algunas veces eres mía. Y eso es todo.

Muerdo, pateo y araño rabiosa, herida, melancólica no me rindo a tus pies aunque deba repetirlo mil veces sin que ninguna de las dos se lo crea. He bajado a tu horrible morada a recordarme, a contar pedazos de mí, a verme en esta oscura caverna donde siempre me he sentido como en casa.

2009-07-17T21:46:00.000-07:00

El agua bajo mis pies no parece profunda y sin embargo cuesta respirar, tus dedos se deslizan cuesta abajo por mi piel, no me intentes ayudar, te hundes conmigo y es tan fácil hacerlo a mi modo cariño, dime. Volverías a hacerlo todo del mismo modo? 20 dedos tratando de no tocar fondo mientras huyen de la superficie, quédate y te enseñaré mis trucos, aunque no guardo nada bajo las mangas, pero debajo de la lengua miles de colores, bajo los dedos caricias, bajo los pies los sueños, bajo, mju, sigue bajando… canta conmigo esto que tengo días pegado, baila desnudo sobre un elefante rosa que te quiero ver mju si, ponte los besos que te envío donde quieras sentirlos, mi sonrisa esta noche es sincera niño. Mira mis pupilas, en que estábamos? A sí, me gustan las florecillas que me colocas en el cabello, aunque me duermen la lengua y ya no puedo besarte, me he guardado un par de metas en el bolsillo para tener algo que perder cuando cierres la puerta. Bésame por la paz, bésame en tu guerra, bésame sin amor, bésame solo porque es divertido pero hazlo como si lo creyeras niño. Dónde nos hemos dejado la infancia problemática? Seguro junto a tus jean en el suelo de la cocina, dónde han quedado los títulos de ingeniería? Claro, bajo la cama torcida. Donde nos hemos dejado las buenas costumbres? Mmmm ya lo recuerdo, se quedaron junto a la piel, las entrañas y esa cosa pulsante que nos palpitaba en el pecho. Dime, dime, te acuerdas de mi? No creo. Dentro de algún tiempo te abrazaré en medio de alguna calle y al darte la espalda te preguntarás quien era esa chica… es que te has dejado la memoria en estas aguas que bajo nuestros pies no parecían profundas pero si que cuesta respirar.

PARA QUE ENTIENDAS...

2009-07-02T15:44:00.000-07:00

A una hormiguita le gustaba un hormiguito...
y esa fue toda la historia.

"Nacemos solos y morimos solos,
pero en el intermedio
Amamos..."

Haciendo equilibrio sobre tus frustraciones

2009-05-30T11:07:00.000-07:00

Ni lo uno ni lo otro si no todo lo contrario. No soy de nadie, ni de nada, ni siquiera mía, ni un poco, ni a ratos. Soy de aire. Puedo ver tus ojos a través de los míos, mis dedos se desdibujan en tu espalda y mis labios tienen fijación por el lunar en los tuyos y eso solo cuando están en silencio porque si les preguntas solo hablaran de emocionantes aventuras y de mágicos lugares a donde te han acompañado.

Pero te enojas y vuelvo a ser mía, se acaba el encanto, las calabazas vuelven a ser calabazas y las ratas… dios las ratas, están en todas partes. Mis miedos vuelven a estar en fila india detrás de mí reclamando el olvido. Vuelvo a mi mundo monocromo en un pestañeo de tus caprichos. Y se desgasta en mi cabeza mi mundo azul clarito. Mi piel como ha hecho tantas veces te olvida demasiado pronto y yo sujeta a una imagen donde los que se besan ya no somos tu y yo, quizá nunca lo fuimos, puede ser que como el resto de los seres humanos solo besábamos una ilusión tocando con ansias una desilusión.

Esto no se acaba aun porque nunca se acaba, pero honey hemos muerto un poco, no puedes negarlo. Y después de llorar mudaré la piel y todo de nuevo estará bien como el mundo está bien con su contaminación y sus pandemias.

Yo a este paso no puedo llegar a los 60. Pero, para que quiere un cristiano vivir tanto. No estoy contenta, pero no estoy más triste que en otras ocasiones a las que he sobrevivido. Saber que las cosas van a pasar no te prepara para afrontarlas, pero tengo una frase para esto.
Cuál es?
Ah sí,
Ya la tengo,
Todo va a estar bien…
Espero.

La caída de la vigésimo cuarta.

2009-05-24T21:39:00.000-07:00

Como los pajaritos que sin saber que los hombres habitan sobre la tierra, pasan la vida con sus dos alas abiertas meciéndose en el espacio.

Yo he vivido unas cuatro vidas dentro de esta piel tan suave, de ninguna me arrepiento y no podría decirte si alguna ha sido mejor que la otra, solo distintas. No sé qué ha cambiado y puedes pensar lo que te dé la gana, puedes culpar al niño de turno y no tendrías razón. La verdad es que aunque ahora me veas más rosada y normal, soy más extraña. Mi vida no es en términos de costos y ganancias, no me interesa ni titulo, ni casa, ni carro, ni demostrar todo lo que sé, y vaya que sé… no me interesa la fiesta, al menos que la fiesta la lleve yo, y esto no es muy distinto de lo que siempre he pensado. Mi vida no tiene que ver nada con la tuya, con la de ustedes.

No le estoy apostando todo a alguien. No aprendo con cabeza ajena así que únete a mi alegría, alégrate conmigo o por lo menos alégrate por mí, que mi alegría es porque también te tengo a ti. Ama este desastre con tacones así como yo amo todo lo que sé de ti, lo que dices y lo que niegas a puño. Ya sé que este no es el método convencional de hacer las cosas pero ese camino amarga demasiado pronto según veo. Quiero intentar otro modo, y no podría asegurarte que sé lo que hago, pero es lo que ahora quiero, quiero vivirme la vida tanto, que tiemble la muerte cuando me vea llegar. Para ti, lo que sea que te haga feliz, no pretendo darte un método existencial, se puede vivir de mil formas distintas y ninguna será necesariamente buena o mala. No voy a decirte cómo hacerlo, porque al final de cuentas estoy tan jodida como cualquiera, aunque mil mariposas aletean bajo mis pies, ando en puntas, con vértigo y una puta sonrisa imborrable me hace olvidar que mi realidad es virtual.

Cierro hoy mi manía de concluir las conductas, no sé nada sobre nadie, sufro de amnesia conveniente, olvido mis cuentas pendientes con cualquiera y que venga la otra ronda que esta resaca la brindo yo.

I WANNA LOVE YOU

2009-05-09T10:47:00.000-07:00

Ni me vendo, ni me compran. No dibujo unicornios rosas que saltan arcoíris de caramelos. No me apago, eso dejémoslo claro. Aun detesto el rosa y me parece que no hay nada más divertido que morder a mi chico hasta que sangre y asumir divertidas consecuencias. Si, así he sido y así sigo siendo. Y no tengo que demostrar nada, no voy a avergonzarme de mis nuevas escamas tornasol. Que mi piel brille solo significa que es un buen momento para ser feliz y no podría ser tan imbécil para no disfrutarlo llevada por la testarudez de quien juega a ser triste… no lo estoy.

Puede que te decepcione que esto no sea de usual negro, he corrido las cortinas un poco para disfrutar del buen tiempo. Yo tampoco me acostumbro ni me siento del todo en casa, pero empezaba a sufrir claustrofobia, y un poco de miopía. Aun así, no subasto el negro, no vendo todos los juegos que sé jugar, todas las almas con las que me he hecho lindos collares, los guardo por si terminan los días soleados, no pretendo redimir mis pecados pero no se puede estar a la defensiva y disfrutar del paisaje al mismo tiempo así que esta vez no juego a ser victimario… no juego.

Y si quieres un consejo, nada de malo hay en que un día te levantes con ganas de mandar tus melancolías también al diablo. Es tanto lo que hay en juego, deja que la vida te sorprenda aunque sea para tener en que desperdiciar los minutos. Mi tiempo tiene taquicardia y no puedo gastarlo en maldecir una conspiración sorda. Me paro entonces al límite de la carretera, con Bod Marley en los oídos y la mano sujeta a mi espejismo favorito y bailo, brinco, con un tono más agudo y pausado mientras tu dios y sus demonios besan mi trasero sin importarme si el fondo es negro o gris y verde.

Se siente también pagarlas todas. .. oh boy, esto va a doler.

YA TODO HABLA DE LO MISMO

2009-04-20T16:18:00.000-07:00

Sin duda se me arruinó la luna llena, las platicas de media noche a la orilla de la playa, las piscinas, la comida light y las cosquillas. El nestea se ha convertido en una fecha patria cada dos meses, me han arruinado las noches claras y las hamacas. Se me arruinó el concepto de pijama que ya solo consiste en un suéter viejo y nada más, se me han arruinado el animé, las panquecas y los besos. Los labios. Los demás labios.

Aquel día fue genial, y pase lo que pase nadie podrá negar que aquel fue un estupendo día. Joder hasta ahora caigo en cuenta que me has arruinado ese día también.

CHASING CARS

2009-03-13T15:03:00.000-07:00

He visto la luz al final del túnel y después de ella no hay nada, no hay nadie, y el silencio se siente tan bien. Hoy no estoy triste, hoy si pudiera te quitaría la cabeza de un mordisco solo por diversión. La cuestión es que he dejado de preocuparme por mis pecados o por el sentido de la vida y todas esas cosas que me comen el coco cuando no hablas conmigo. Con toda esta luz no puedo esperar resolver lo que no han resuelto en más de 2000 años. Tengo una colección de sonrisas con las que podría vivir el resto de la vida aunque durara 100 años, tengo grabada en la memoria la mirada más sincera que alguien alguna vez ha visto, de esas que hacen que las niñas se enamoren. Tengo tatuado en la piel el sudor de los que no quieren estar solos. Y te daré detalles de esto y de todo lo demás si quieres saberlo, pero hoy, voy a olvidarte porque tengo algo importante a donde no puedes ir. Necesito inocencia, para cometer viejos errores, necesito demencia para disfrutarlo. Me rio mientras te escribo con la imagen fija en la mente de mi mano dibujando el contorno de tu cara, dime que eso no te cambiaría la vida, que cualquier mortal se detenga frente a ti y te dibuje con las manos sin ninguna intención excepto tocarte, a ti, ah querido amigo si pudiera explicar cómo es que se me sale el corazón en cada latido o como es que me sonrojan los minutos. He crecido, me ha vencido lo que sea contra lo que peleaba porque hoy no tengo enemigos, y el mundo se ahoga en inmundicia, mi casa se llena de agua cuando llueve, mi perro se come mis zapatos y nada de eso cambia que estoy aquí y el viento despeina mi cabello. Ojala un día aceptes la sonrisa que quiero regalarte y entiendas en ella todo lo que nunca consigo explicarte. Después del túnel, la nada. Y siempre habrá quien te tome la mano. Me voy, alguien intenta hacerme cosquillas, y yo hago limonada…

2009-01-28T13:09:00.000-08:00

Corren días felices aún para mi que soy bastante melancólica, a mi alrededor todos ríen, corren, bailan, se caen y vomitan a un ritmo que pareciera llevar música. Quiero oír Yellow y verlos reír aunque me preocupa que se fragüen rencores que no entiendo o se ensanchen amores que no van a ningún lado y como siempre no se por donde empezar

Pretendo entonces dejar que las cosas pasen y se me pasen. Si coloco esto aquí no es por querer contarte mi vida, es mas bien porque quiero contármela a mi, por este pánico justificado al olvido.

Hoy aunque sueno triste, estoy feliz y eso también te lo debo a ti que hace tiempo no te digo nada. Haz que tu sueño sea sereno y cuando quieras devuélveme el beso que me robaste aquel día y que yo también hago como que no recuerdo.

Los recuerdos no deberian ser robables

2009-01-05T13:36:00.000-08:00

Hablé muy pronto de cosas que no conozco, pero la humildad desde hace tiempo no se me da. Me ha entrompado este 2009 desde el comienzo. Me han robado mi pasado a solas y mi pasado contigo, me he quedado en blanco sin tristeza y sin miedo. Como voy a extrañarte cuando ya no te recuerde….

2008, levantaré mi copa a tu salud deseando que regreses algún día

2008-12-15T14:20:00.000-08:00

Aquí estoy, haciendo el cierre de caja del 2008

En líneas generales, un año que comenzó con tendencia a la alta y llegó a tener puntos en rojo, se perdieron amigos y se ganaron otros, se dilapidaron y se conquistaron amores. La familia conserva los mismos miembros que tenía el año pasado por esta fecha, me leí en total 32 libros y me he pintado el cabello de negro luego de haberlo hecho de amarillo. Tuve solo una visita al hospital lo que ya es ganancia, y voy al gimnasio. Respiro profundo, y como despacio. Tengo una amiga que me regaló una camisa, y un amigo que ya es ing civil, un amigo que me deja la mejilla pegajosa y otros que olvidan mi cumple. Bebí hasta no recordar lo ocurrido, morí de frío y me derretí en habitaciones sin ventanas. No tengo espacio para contarte lo genial que ha sido el año aun sin haber tenido nada de extraordinario, es que yo no se vivir a medias, para mi todo tiene esos colores extraños. Me gusta pensar que aprendí mucho de errores que volveré a cometer solo por diversión.

Definitivamente el 2008, pasó con penas y glorias y yo las agradezco todas porque según esta personita que te escribe eso es lo que tiene sentido. Sin embargo, este año no me dio conclusiones, todavía me busco, todavía me enamoro y me desencanto de mí, todavía hay ganas de arder. Espero el 2009 que a regañadientes no tiene más opción que llegar. Y yo con la esperanza estrangulada en el puño y el fuego encendido en la mirada, al fin estoy a la altura del duelo.

Que la vida de vueltas hombre, que ya le he cogido el paso.

2008-12-01T10:56:00.000-08:00

Por más que lo intentes, siempre tendrás la sensación de haberte perdido algo, el sentimiento metido bajo la piel de no haberlo vivido todo. Ese corazón abatido te dirá siempre que has pasado algo por alto momentos en los que debiste haberte fijado. Pero ya lo sabias cierto?

Maltratando a Loriga

2008-11-13T14:01:00.000-08:00

¿Qué he olvidado?

Muchas oraciones, el segundo nombre de mi padre, la sombra de los árboles frente a mi colegio, el mundial de fútbol del 98, si he ido alguna vez en barco, las heridas de bala, si las ha habido, los hijos de mis primos, si los hay, sus caras, las caras de un millón de chicos, las quimio, por alguna extraña razón no demasiadas películas, pero desde luego algunas, números de teléfono, cuantos amigos he tenido, puede que algún idioma, mañanas, tardes, noches, el sabor de muchas cosas y también el color de muchas cosas, como ibas vestido cuando nos conocimos, cientos de canciones, cientos de libros, favores, deudas, promesas, direcciones, amenazas, besos, calles, playas, puertos, ciudades enteras, he olvidado Puerto La Cruz y he olvidado parte de Trujillo, por supuesto no he olvidado Falcón, he olvidado el 18 de octubre, completamente, como olvidaré el día de hoy y después el de mañana. Pero a pesar de todo, aún recuerdo tu nombre, y mas que tu nombre recuerdo tu sonrisa. Me he olvidado decirte que te quería y he olvidado si aun lo hago.

Estoy mirando pasar esta pena como un idiota mira pasar una oportunidad, sin ninguna intención de alcanzarla. y tu? ya me has olvidado?

LA TERCERA PERSONA

2008-10-04T15:56:00.000-07:00

Y me senté en el horizonte a ver el mundo en el que querías ser alguien, había tantos lugares a los que se podía ir, tantos idiomas por dominar. El lugar se contaminaba en sueños y se dormía en tus esperanzas. Todo va a estar bien - dije - aunque ya lo sabías. En mis ojos no había la inocencia que buscabas igual que faltaba en tu cara la dureza de otros días. Dijiste algo que me dio escalofríos, y no dejo de pensarlo, tal vez tiene menos importancia de la que le doy, pero hay días en los que me roba el sueño. Esto sólo tiene sentido para ti ser extraño al que aun no veo, y no conozco. Visto desde acá, el mundo parece fácil de digerir y tú pareces tener tanta hambre que solo diré buen provecho.

2008-09-09T06:56:00.000-07:00

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2008-08-22T07:49:00.000-07:00

Sin pasaje para miedos

Un vaso de vodka, buena música, buena compañía, plática nerviosa y ese tono de voz simpático que escuché hace unos días. Más vodka y la sonrisa que desde el primer día me debes, y la buena plática y la comodidad que van llegando con otro vaso de vodka.

Si solo se trata de niño de la litera, si solo es la niña que de todo se ríe. Los mismos de las fotos, los mismos de los secretos, y las pantallas llenas de letras día tras día. Tú y yo. y sólo por ser cortés me preguntarás por mi perro y aunque se que sólo por ser cortés lo haces, te responderé largo y tendido para torturarte. Nos reiremos de las manos sudadas, de las uñas que me comí en el camino y por favor mas vodka. Los sapos me ponen de buenas. Mis ronquidos posiblemente no dejen dormir y de eso también nos reiremos…

Esto podría ser este sábado o cualquier otro sábado. Podría pasar así o de cualquier otro modo. Podría pasarte a ti, a mí, o ambos. Pero, qué importancia tendría eso? Si de lo que hablamos es que mis ojos se reflejen en los tuyos y verte por fin en movimiento, de escuchar una banda genial y de celebrar la coincidencia de dos coincidiendo.

Pero eso será mañana. Hoy trátame suavemente que mis miedos atacan por todos los flancos, y mis nostalgias ya están montadas en un avión de vuelta a casa.

D.R.E.A.

2008-07-30T23:03:00.000-07:00

Mis miedos y yo, hacemos un equipo de once. Tus miedos, los míos, tú y yo, hacemos grandes fiestas. Decadencia, lascivia, cinismo, obscenidad, concupiscencia… grandes letras para decir lo poco que somos. Nunca nadie estuvo tan orgulloso de sus errores. Nunca nadie adoró sus propios daños. Dicen que no se pueden contar las estrellas porque podrías morir si cuentas la tuya, lo mismo pasa con mis defectos, si los reconoces, hay uno que será el culpable de que mueras un poco esta noche que es tan larga. Y yo que me deslizo suave por los bordes de tus caprichos, terminaré irremediablemente hundida en sus abismos. Ven, siéntate, cuéntame un secreto. Los míos van tatuados en tu espalda, en la planta de mis pies, en la punta de mis dedos, pero te los diré al oído si quieres escuchar.

Te advierto,
Mis verdades cortan.
Te quieres arriesgar?
Empieza tú, yo te sigo.

P.D.

2008-07-04T00:04:00.000-07:00

Si algo me gustó de tropezar contigo, es que al segundo día ya podía llamarte mío. Y ocho años después estaba segura que nadie te había visto, mordido, tocado, entendido o besado como yo lo había hecho, aunque aprendimos juntos a punta de meter la pata y uno que otro episodio bochornoso.

Contigo todo fue amor a muerte, a muchas personas no les gusta eso, a mi no me gusta y a ti no te gusta, pero lo disfrutamos. Inclusive todo aquello que ya hemos olvidado, porque en 2920 días siempre algo se pierde mientras dormimos y ya no vuelve. Pero las cartas a mano o las cartas a teclado, las mariposas, las fotos, las escaleras, los ascensores, los baños, los dedos, la ropa, los gritos de enojo al tlf, los gritos de gusto al tlf, las llamadas colgadas, las cenas, los asientos reclinables de carros, los papás enojados, los besos en la frente, mi perfume, tu perfume, los cines donde no vimos las películas para las que compramos entradas, los taxi, las hermanas borrachas jugando UNO, las caricias suaves, los juegos que dejaban marcas moradas, las duchas de agua fría, las duchas tibias, los dedos que giraban en sentido contrario, el freno siendo acelerador y el acelerador sin frenarnos. La amenaza de perder un ojo y las risas en momentos inoportunos. Las puertas que se lanzaban dejándome del otro lado y las que nos separaban a ti y a mi del resto del mundo, también estaban las que alguna vez se abrieron sin esperarlo… esas fueron divertidas.

Las fiestas de niño y de no tan niños. Las payasas y sus payasadas. Tus amigos antipáticos y mis amigos antipáticos. Las venganzas frustradas que nos dolieron mas a ti y a mi que a mi y a ti, los dolores de estomago, las flores, el CD que querías, los niños a quienes les pusimos nombre sin tenerlos. Tus 16 años, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23 y mis 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22. La ropa interior perdida bajo la cama, las letras tristes de canciones tristes, que siempre me sonaron a que “eres lo que mas quiero en este mundo, eso eres”. La ventana abierta ofreciendo un buen espectáculo a la doña, el cabello de una cabeza enferma sobre una espalda desnuda, las letras que nunca entendiste, la promesa de que dejarías que anduviera de tu mano si me quedaba. Los besos de despedidas que sonaban definitivas. Y de nuevo las puertas cerrándose estrepitosamente, los chistes malos, mi gusto por las casas viejas, las alegrías que siendo mías celebraste como tuyas y las que celebre como mías aunque te pertenecían. Los helados de cuatro dimensiones de fresa y brownie. Los “te odio” escritos repetidas veces por un cursor, los chacras que no se equilibran, el cosmo confabulando en tu contra y la culpable siempre yo.

Nada se olvida.

Ahora hay labios nuevos y una despedida sin puertas tronando, sin lágrimas y sin besos queriendo ser eternos…

Una retirada muda, tácita.
“la brisa es suave. Jodidamente suave.
Que se apaguen las luces también.”

Si algo me gustaba de ti, era llamarte mío.

2008-06-16T00:30:00.000-07:00

Sentado en la cornisa, canta, recuerda, llora, piensa en voz baja. Hoy no saltará. La brisa fría le cuenta donde ha estado y lo invita, quizás quizás. Mi estomago duele y arde como shernóbil. Hoy es un buen día para madurar, siempre el chico de grandes cambio. Déjalo todo, muévete rápido, aunque viajes lento. Auxilio, suplica ahogada, perdida y sorda. Vuelve, te necesito, es eso y nada más. Fuck. Auxilio, nadie te escucha porque ni siquiera te atreves a decirlo en voz alta desde donde estás. No creo que la locura o el suicidio sea necesariamente el final apropiado o inherente a las personas como tú…

pero no imagino el final en una mecedora que arrulle el cuerpo senil y siempre anoréxico de quien en algún momento vio el fin de un mundo en sus manos…

REPLICA DERECHA

2008-05-12T12:17:00.000-07:00

Me culpaste de tu tristeza, a mí que te advertí serías un daño colateral
Lloraste mi partida y te aferraste a un trozo de tul negro
Piensas ahora que soy mala y quizás tengas razón

Esto jamás podrá considerarse una disculpa de ninguna manera
Te gustó, lo disfrutaste, tú también me tocaste
Las fiestas terminan. Los amores terminan.

Ah, pobre chiquillo que se carió por vivir en mundos de caramelos
Y vive ahora entre estructuras alcalinas de tantas lágrimas
Donde el viento, el frío, la oscuridad, le utilizan como a una novia.

Yo vivo entre castillos similares, yo también lloro
Si eso es consuelo, aunque nunca por ti. Siempre, siempre por él.
Y a veces por ella… la vida mía.

GOTTLOS

2008-04-14T15:16:00.000-07:00

Grita la ciudad con sus encumbradas venas de cloacas, escupe hombres y traga almas y vende sueños en vidrieras que se visten según la época, desde hace tanto. He estado demasiado tiempo en calma y es preciso tener todavía caos dentro de si, para dar a luz estrellas danzarinas. Pero tantas cosas he visto que a estas alturas ya no creo que pudieras sorprenderme.

Me había pintado de rosa, así como cubres las paredes de tu cuarto sin quitar el afiche de metallica o maiden y un día al mover el closet se te revuelve el estomago igual que la ultima vez que siendo a penas una cría, sentiste que tu entrañas eran fétidas y negras. Lo que trato de decirte, es que en el fondo nada ha cambiado. Aun tengo las mismas ganas de que todo arda a mi paso, de ser lo más visceral posible, de hacer cosas malas hoy. Voy a apagar la luz para que no sepan que estoy aquí. Voy a probar tus lágrimas de azúcar, un poco de veneno de vez en cuando produce sueños agradables. Voy a dejar que las paredes griten lo que quiero decir, quemaré tus juguetes, dormiré bajo tu cama, beberé de tu vaso y le haré cosquillas a tu sombra con la punta de la lengua. Tú tienes tu entusiasmo y yo mi cólera.

Y no voy a respirar, no lo necesito. Yo que soy más de otros que de mí, viviré de tu rabia y desayunaré tu miedo. Voy a sentarme para verlo todo caer, voy a bailar como no lo se hacer. El cielo ya no es azul pero tú aun no lo notas, entre el trabajo, el cuaderno, el sueño y la niña tonta de la falda corta, no advertiste que todo había cambiado. Tanta rabia bajo esta piel, tantas ideas que he lanzado y ahora vuelven del lugar donde han estado a escupirme la cara. Si ya no te doy razones para quemarlo todo mi niña, es porque en este punto de ignición no se como articular palabras, soy solo ideas y un grito infinito que te erizaría la piel.

Y tú no eres distinto de mí, si tan solo alguna vez dijeses en voz alta todo lo que has hecho con el pensamiento…

Así me marcho, entonces estoy regresando, con el aire ligero, el peligro cercano y el espíritu lleno de una alegre maldad. Despreocupada, irónica y violenta.

AL CESAR LO QUE ES DEL CESAR

2008-03-25T19:17:00.000-07:00

A ti, que de ser en casi todo el último, eres ahora el primero. A ti, cuyos movimientos rápidos y nerviosos es un placer sentarse a ver. A ti en quien el alcohol hace graciosos estragos. A ti, cuya presencia se extraña cuando pasas mucho tiempo lejos de mí. A ti, que secundas todos mis planes mal hechos con el mayor agrado. A ti, que teniendo por derecho la autoridad de decirme todo lo mal que voy por la vida solo te preocupa que me divierta, aunque sea a costas de otros y temas que quizás, alguna vez, también a costa de ti sea. A ti, que estas exhausto de ayudar a todos pero seguirás haciéndolo. A ti, que en otra vida fuiste el mejor actor porno y te quedaste con los diálogos. A ti, que eres precavido hasta tambalear en el miedo. A ti, que definitivamente te has quedado conmigo en las buenas y en las malas. A ti, que te diviertes con todas las estupideces que soy capaz de decir por segundo. A ti, si, a ti, el del tic en la pierna. A ti, que eres perfecto subiéndome el ego. A ti, que eres perfecto en tantos modos… a ti te escribo.

Todo hay que reconocerlo, lo bueno y lo malo. Y después de tanto y después de escribir sobre tantos, es justo que le escriba al único que me ha escogido siempre. Esto trata de la importancia que tienes para mí, de la forma en que afectas mi vida por eso el tono egocéntrico. Prometo que cuando mueras leeré un lindo discurso sencillo que solo hable de tus virtudes y tu trato con el resto de los mortales. Lo que si debo decir es que no existe en toda la cristiandad sonrisa más dulce que la tuya. Una vez me dijiste “gracias por ser” es mi turno de devolverle el cumplido buen amigo.

No te salves

2008-03-05T16:34:00.000-08:00

No te quedes inmóvil
al borde del camino
no congeles el júbilo
no quieras con desgana
no te salves ahora
ni nunca
no te salves
no te llenes de calma
no reserves del mundo
sólo un rincón tranquilo
no dejes caer los párpados
pesados como juicios
no te quedes sin labios
no te duermas sin sueño
no te pienses sin sangre
no te juzgues sin tiempo
pero si
pese a todo
no puedes evitarlo
y congelas el júbilo
y quieres con desgana
y te salvas ahora
y te llenas de calma
y reservas del mundo
sólo un rincón tranquilo
y dejas caer los párpados
pesados como juicios
y te secas sin labios
y te duermes sin sueño
y te piensas sin sangre
y te juzgas sin tiempo
y te quedas inmóvil
al borde del camino
y te salvas
entoncesno te quedes conmigo.

Mario Benedetti

No fueron tus pasos, sino el pasar de los años.

2008-02-12T17:04:00.000-08:00

Con el pasar de estos últimos años no me he vuelto una mujer sabia, no soy mas alta, ni siquiera mis uñas son mas larga por esa manía de comérmelas. Y si algo he aprendido, es solo sobre cosas que disfrutas pero que no deseas conocer. (Soy la envoltura de tu helado favorito, lámeme) Nada ha representado un gran cambio, y aun así somos tan distintos. Yo que no te recordaba, te daba por perdido en algún recoveco de la memoria, en un viejo camino que serpentea y se pierde en el pasado. Y a pesar del olvido, te guardaba intacto como testimonio de los buenos tiempos, impecable, como lo que se espera retomar el algún momento y ser todos una vez más los que éramos. Pero te vi.

Caminé tan lento como dieron mis pies, para que pudieses alcanzarme. Esperé. Y la brisa fría trajo en un momento los cuatrocientos cincuenta y cinco días que llevo esperando. (Imagínate un golpe de puño cerrado en la nariz) Me levanté y corrí, corrí tan rápido como pude para alejarme de ti aunque tan lejos estuvieses. Posiblemente sea tiempo de que me detenga en todo este girar sin sentido, ya casi termina la resaca y el mareo. Por fin todo está retornando a su color y su lugar real, quizás es que ya tengo los cojones que necesito para decirte adiós. Tengo un romance con un recuerdo…

y si algun dia nos encontramos de nuevo, tendrás que disculparme si no te reconozco, es que he cambiado mucho....

DOCILE

2008-01-12T23:07:00.000-08:00

Tengo frente a mí una ventana que presencia en primera fila un hermoso atardecer que sucede mas temprano de lo que solía ser. Y tantas cosas en la cabeza. Tantas cosas que quisiera decir, y tanta falta de coherencia en todas ellas…

Quizás sea ésta la excusa de por qué dejé de escribir, y querer explicártelo es una demostración gigantesca de vanidad de quien espera que te importe o que te haya importado. La verdad, he estado ocupada intentando ser real y para mi sorpresa he encajado de un modo tan natural que hasta pareciera nací para ello. Jajaja me parece divertido, tanto me rehusaba a eso de codearme con las personas que dicen ser normales, trabajadoras, alegres, de colores claros que realizan sus tareas de mala gana la mayoría de las veces y se afanan al saber que nosequiensita se acuesta con el jefe, a pesar de lo cuidadosa que es esta última en eso de arreglarse la falda y el lápiz labial cada vez que culmina una reunión. En fin, tengo una gata que me encontró irresistible de pura casualidad, me deja acariciar sus patas y de vez en cuando me rasca la cabeza. Preparo mi comida, voy a la playa, veo tele, peleo a diario con 700 empleados que aun así me consideran buena persona y me regalan chocolates envenenados. Me he vendido al mundo de los vivos. Y me acuesto con un niño de tanto en tanto porque ninguno de los dos quiere estar solo; no por cariño, ni amor, ni ninguna otra de esas cosas malas, pero admitirlo sería un acto de valentía para el que no fuimos programados.

Sin embargo a ti, mi cómplice silente, no podría mentirte. He estado tan conciente en todo esto, veo en cámara lenta las sonrisas falsas, el tras fondo de una buena palabra, la venganza del ex−explotado, la necesidad del adinerado. Me he intoxicado con la idea de que soy importante porque se muchas cosas que otros no saben, pero tambien ellos tienen conocimientos que yo desconozco un poco. Esto es el mundo real Ferdinan, he estado viva estos días pero decidí morir un poco para contártelo, te he extrañado, no te olvido, no podría, porque eso sería olvidarme un poco de mí... otro de eso acto que requieren valentía.

Se acabó el 2007, ya era hora, había durado demasiado. No tengo ningún propósito para este año excepto ser un poco mas sincera y tener amistades que también lo sean (sinceras) que no pasen de moda con el tiempo, aunque eso solo con el tiempo se sabe. Espero que estés bien y que todas tus metas se cumplan este 2008… ya vez, me he ablandado. Quizás diseñe tarjetas para Hallmark. Quizas, quizas.

Pero lo que si es seguro es que siempre volveré aquí. A ti.

2007-11-11T12:48:00.000-08:00

Eres lo que mas quiero en este mundo, eso eres,
mi pensamiento mas profundo, también eres,
tan sólo dime lo que hago, aquí me tienes.

Eres cuando despierto lo primero, eso eres,
lo que a mi vida le hace falta si no vienes,
lo único, preciosa, que mi mente habita hoy.

Qué mas puedo decirte, tal vez puedo mentirte sin razón,
pero lo que hoy siento es que sin ti estoy muerto, pues eres
lo que mas quiero en este mundo, eso eres.

Eres el tiempo que comparto, eso eres, lo que la gente

promete cuando se quiere mi salvación, mi esperanza y mi fe.

Soy el que quererte quiere como nadie soy,

el que te llevaría el sustento día a día , el que por ti

daría la vida, ese soy. Aquí estoy a tu lado y espero

aquí sentado hasta el final.

No te has imaginado lo que por ti he esperado pues eres
lo que yo amo en este mundo, eso eres,
cada minuto en lo que pienso, eso eres,
lo que más cuido en este mundo, eso eres.

Si tu alejado corazón pudiera sentir…

2007-10-20T22:09:00.000-07:00

Las personas con grandes ideales, terminan siendo esclavas de éstos. Debería suponerse entonces que una persona sin ideales, sin de metas ni finalidades es una persona del todo libre????????? Mmm y el aburrimiento?? Y la muerte prematura que se precipita por la garganta sin dolor, sin provocar un mínimo remordimiento, sin arrancar lágrimas, y que también termina por aburrirse dejándote caer aun vivo para que intente la vida su segunda embestida?…

Se aprende a olvidar, se deja de sentir, se blanquean los amores perdidos, se curten los amigos imaginarios, pero el aburrimiento…

Imagina tu retiro en una jaula de monos que brincan, saltan y se masturban en tu cara. Y tú sin ánimo de moverte o emitir alguna palabra. Que sentido tendría?.

- Justo ahí esta el problema Doctor, ¿lo ve?, en la última línea, ahí después de la palabra “palabra” dice “¿Qué sentido tendría?”, ¿lo ve?
- MMM si, ya veo… Resetéala.

Y ahora te pienso, que extraño, dejar de ser, dejar de pretenderlo, lugares oscuros donde todos se dediquen a fumar el aire aquel que una vez me contaste. Donde todo lo que desees sean los ojos que te miran, las manos que te acarician y los labios de prozac que te besan. Mmm creo que describo mi cuarto si es que la compañía eres tú.

- Hay esperanza

Viceversa

2007-10-01T21:43:00.000-07:00

Tengo miedo de verte
necesidad de verte
esperanza de verte
Desazones de verte.

Tengo ganas de hallarte
preocupación de hallarte
Certidumbre de hallarte
pobres dudas de hallarte.

Tengo urgencia de oírte
alegría de oírte
buena suerte de oírte
y temores de oírte.

o sea,
resumiendo
estoy jodida
y radiante
quizá más lo primero
que lo segundo
y también
viceversa.

Mario Benedetti

Hace un año este fue mi primer post, recuerdo haber escrito y reescrito algo para alguien, pero la computadora mil veces lo borró y terminé por hacer mías las letras de Benedetti, que explicaban mejor todo aquel sentir. Recuerdo tambien, que abrí este blog para poder asistir a una reunión de ¿“bloggeres”? donde me encontraría con aquel alguien, pero no pude ir a ningún lado a pesar de “me hubiese gustado que fueras, me hubiese gustado que fueras, me hubiese gustado que fueras, …” ja ojala me diera una de esas gripes de olvido que están dando. El caso es que seguí escribiendo mis ideas enfermas, ebrias y sorprendentemente coherente en ocaciones. Ustedes se fueron agregando y me hice medio adicta a todo esto. Me encanta leerlos, y por que no decirlo, me encanta que me lean, esta complicidad entre nosotros es deliciosa. Un año después de todo, estoy tocando casi los mismos temas con las mismas tripas revueltas.

Si coloco de nuevo este post no es para conmemorar un año. Es porque luego de un año sigo sintiendo lo mismo. O sea, resumiendo estoy jodida y radiante quizá más lo primero que lo segundo y también viceversa.

En un mundo Bonito

2007-09-19T13:32:00.000-07:00

No, no quisimos salvarlo, es que nació con esa extraña condición, tan terrible. Dios debe estar enojado con usted patroncita porque le ha enviado un niño así. Y tan sano que se veía con sus veinte deditos y que linda cabecita, pero lo que ocultaba, no mi señora usted no se lo imagina. Fue la mejor decisión créame, nadie la puede culpar. Ah! que triste destino el que le esperaba a ese niño, no se figura usted de cuantas humillaciones se salvó. No, no, UN SER PENSANTE EN ESTOS TIEMPOS ah no, no, no el mundo revolucionado no está preparado para eso, es que aquel cerebro mi doña, le aseguro que no era de este mundo. Enorme, tan grande como mi puño podría jurarlo, como los de aquella época de las que nos han hablado por los 1900s y tantos, pensé que eran cuentos de camino. Ah no, no, no imagino las espantosas ideas que fraguaría. Mis ojos han visto ya todo lo que podían ver. Un ser pensante… que vendrá ahora? niños con dos cabezas? ¿Espolones? ¿Megalomanía? ¿Locura?

DESEO... ¿que deseo?

2007-09-04T13:15:00.000-07:00

(3) Se le sentencia a no se cuantos años de trabajo forzado

Un año más no me preocupa. Los ojos me arden de todas las noches que no he dormido pero que he visto y he contado sus estrellas. Me duelen las piernas de lo que he caminado pero son tantas las cosas que he hecho y sentido en esos caminos, tengo los labios resecos aunque muchos besos he dado y muchos han encerrado, mis manos cuerpos tibios han sentido, cuerpos fríos y rígidos también han sentido, manos suaves han soltado, cuantas cosas han escrito. Y he dicho lo que he querido decir y he hecho bastante lo que he querido hacer, no todo es malo como diría Neruda, aun me crece el alma y las uñas. No duele envejecer cuando orgulloso estás de lo bueno que ha salido todo y de lo bueno que también no ha salido todo. Tengo los oídos llenos de tan buena música, he llorado, me he enamorado y saltan tantos recuerdos en mi… es tanto lo bueno y es tanto lo malo que cumplir otro año es mas como una medalla al mérito que recuerda las batallas y explica las marcas buen amigo.

Esta fue en tercera persona tu tarjeta de cumple el día que no quisiste leerla, ahora es para mí, en mi primerísima persona por este día agridulce de mi cumple 22.

Y de ti no quería un mensaje, ni una llamada. Quería un beso… es que me he vuelto exigente con los años.

Rendición

2007-08-21T20:20:00.000-07:00

Sintió deseos de levantarse y gritar a todos los presentes, de gritar y gritar hasta que se le fuera la voz por no tener palabras para explicarse, por saber que cualquier explicación sería vana, porque no tenía fuerzas para traducir lo que sentía, solo quería hablar en ese mismo idioma y gritar. Sintió deseos de hacer y hacerse daño, de pisotear las letanías de normas con las que era juzgada ahora, de incendiar aquel lugar repleto de autonombrados, tan renombrados, e hipócritas legisladores cada uno con sus historias tan retorcidas, tan eméticas, tan ocultas. Sentada sin expresión alguna, solo pudo notarse un leve temblor en su mano derecha que yacía blanquísima sobre la izquierda y ambas sobre su regazo vestido de seda clara. Una especie de seísmo que recorriendo su cuerpo se convirtió en el suspiro de una insurrección timorata. La última exhalación antes que la buena educación tomara su cuerpo por rehén y pronunciara lo impronunciable…

DREA dijo...

2007-08-06T23:11:00.000-07:00

No quiero tus lagrimas, no quiero tu lastima, regálame una sonrisa, un beso, un abrazo eso si son mis regalos favoritos no me pagues con sangre tus deudas que de esa me sobra y no se que hacer con ella. Lo triste de este asunto de los desplante es que soy triste y tu no tienes culpa lo entiendo pero... no te preocupes es que ya no me gusta hablar sola….

Y así rechacé aquella lágrima de carbón que me regalaste pero como esperabas que no se me resbalara entre los dedos, sin embargo dicho esto una duda me tomo por el cuello con intenciones de cortarlo. Y el arrepentimiento. Ah que torpe soy, no entiendas que desprecio tu lagrima, de imaginarte regalándomela me dio remordimiento por el comentario anterior. Lo que quise decir es que no quiero que llores. Mejor lo resolvemos como los muñequitos aquellos del mess los recuerdas? Espero que los recuerdes para que olvides las hojillas que puse en tus manos hace un instante.

Aquí están tus niños perdidos, tus hijos pródigos. El secuestro era a cambio de una sonrisa y te los devuelvo sin haberla pagado. Y una carta de manifiesto de voluntad para cambiar el ánimo. Sin tristezas dijiste? Pues aquí esta mi sonrisa de dientes fríos. Esto promete ser divertido ya veremos. y si no te gustó que te lo escribiera y luego que los borrara, de seguro sentirás algún “pero” en que los coloque aquí pero no voy a adivinarte. Quiero que entiendas que esto de una extraña forma es un regalo, una rosa blanca. Es para resarcir, para sacarte una sonrisa por fin, para que sepas que me acuerdo de ti y que odio saberte triste y en ultimas… porque me caes bien

Y de nuevo la foto… como me gustaría poderla dibujar

ABUR II

2007-07-29T23:05:00.001-07:00

Intenté decirte adiós pero eres terco. Ahora pienso que de ti no me quiero despedir porque no cabe eso aquí, porque no voy deshacerme de ti, no te olvido aún y no pretendo hacerlo nunca por voluntad propia. Y eso no quiere decir que te amo, que te adoro, que muero por ti ni siquiera significa que muero por saltarte encima. Aunque es cierto que te extraño. Fue chévere, fue divertido y todo se repite en mi cabeza de vez en cuando. No estoy triste al contrario me levanté un día y tropecé contigo eso vale la pena celebrarlo. Entonces un beso un largo beso y un hasta luego. Se que tú y yo estamos bien. Que me olvidaste, que me olvidas, que me olvidarás, que lo intentas, que ni siquiera, que lo lograste… Lo que sea.

Aunque sería agradable verte.
Debería dejar de escribir a la nada, mis cartas no cruzaran al otro lado
Esperarán de este lado.

Me voy, me voy, me voy, es tarde me voy

2007-07-19T20:56:00.000-07:00

Me estoy yendo y no me quiero ir, mi sombra se embarcó en un avión y espera por mi, lo que falta es mas tiempo, lo que falta es… no falta nada. Tengo un pie al otro lado del mundo y hago equilibrios aquí con el que queda, es que me estoy yendo pero no me quiero ir. Disculpe usted si no logra comprender estas líneas yo tampoco las entiendo muy bien, quizás es que mi capacidad lírica si alguna vez existió también se fue. No me abandonaron, solo aguardan por mi en otro lugar lejos de aquí, donde solo falto yo, porque mi ropa, mis zapatos y mi sombra ya están allá. Aquí solo queda una carga inmensa, inmensísima de recuerdos, sitios que aun huelen a ti y no los quiero dejar. Ay mis sueños, mis recuerdos, si cupieran todos en una caja que no se me perdiera jamás. Ay vida si dobladito entraras en mi maleta, y quizás no sabes que me estoy yendo y es por ti que me quiero quedar.

El futuro, me repito. El futuro no está aquí, está en ese otro lugar que es muy alegre lleno de gente alegre escuchando música alegre con sus bebidas que los mantienen alegres. Y otros ojos me encontraré como los tuyos y otras vidas enfermas me tropezaré. Otros ojos, me repito. Te diré un secreto que me cuesta creer… si me pides que me quede aquí me quedo. No lo puedo creer la estupidez siempre desfila en mi cabeza cuando presiente algo definitivo, un cambio que como una simple brisa pasa a mi lado. Y que cosas se me ocurren bah solo tonterías. Dejaré entonces que esta vez el viento escoja, porque aun teniendo pasaje todo dependerá de si me levanto temprano, si encuentro taxi, si el avión tiene suficiente gasolina o por último depende de si el viento está a favor del armatoste ese o de mi.

Lo cierto es que ya lo sabía, ya lo esperaba, me estoy yendo pero es no me quiero ir.

Diez cosas sobre mí… by me

2007-07-11T21:22:00.000-07:00

Me invitó darky.

1.- de lo que me gusta: besar, escribir, mi tatuaje, los días que llueve, derrumbar todas las convicciones, una iglesia vacía, Dumb de Nirvana, las sonrisas de los demás, probar el sabor del cigarro en la boca de otro, ser visceral, oírlo, el azul, me gusta cuando notas que no soy dulce y rosa, me gusta adivinar a las demás personas, me encanta el alcohol y mi hígado es mí mejor compañero siempre soy la última en pie, la que le toma fotos a los restos del resto. También me gusta leer, las fiestas, los zapatos (49 pares), la noche, amanecer, hablar con él, viajar sin planes, los sabores cítricos, las flores, el frío.

2.- de lo que odio: las cucarachas, dos personas, los púdicos, el rosado, el calor.

3.- de lo que amo: a mi perro, despertar al lado de alguien, también amo a muchas personas pero ese es un amor no basado en sexo ni en consaguinidad, es una empatía infinita “sin tocarlos, sin verlos, sin conocerlos y sin esperanzas los amo”

4.- de mis defectos y manías: terca, egocéntrica, muy fácilmente juzgo a las personas de ignorantes. Adicta al té helado, insomne sin remedio, poco sentido de responsabilidad. Abuso de las comas (,), todo lo veo de forma exponencial. Irritantemente inteligente. No soy firme en ninguna decisión aunque todos crean que si. Hablo demasiado y pregunto el doble, mi mamá me canta siempre algo que dice no se que cosa de “juancito preguntón”. Estoy convencida que estas también podrían ser mis virtudes XD

5.- de lo que soy: Muy pocos me conocen. Sufro de una especie de bipolaridad, por un lado está la niña arreglada, con seguridad de bala, asertiva en todas sus respuestas, ing. Industrial y por el otro la que escribe casi todo lo que lees siempre muy embebida en esa oscuridad que adora, muy melancólica, sombría pero ese lado no muchos lo conocen aunque me gusta más que la otra. Esa yo, no es realmente, solo vive perdida en mil ideas que no llegan nunca a ser.

7.- de mi familia: mi mamá y mi hermana viven en una casa lejos de esta casa. Ambas en mundos de chocolates y arco iris que ya les tocaban

8.- de las relaciones: Estoy de acuerdo en que las relaciones se basen en el sexo aunque no sería lo único, yo soy bastante cursi. Lo que digo es que todo debería ser menos serio, menos formal y más divertido. Vamos a ponernos perversos y a ver que sale, cuéntame tus fantasías y que la monogamia sea cosa de elección y no de obligación. Me encantan los hombres como sean, esa es mi debilidad. Todos, todos me gustan, de todos podría decirte algo bueno. Aunque si me preguntas como los prefiero te diría que de cabello largo liso muy negro y algo descuidado, de piel muy clara. Despistados. Con ojeras. Que se sonrojen. Me gustan las manos huesudas. Que les encante abrazarme y que me acompañe en mis arranques. Pero como dije antes a mi me gustan todos. Odio los juegos los “no te llamo porque tu no me llamaste ayer” bah. Y si me tienes ganas dímelo no me invites a tu cuarto “para que veas como lo pinté” no soy retrasada.

9.- de lo que me da miedo: Me da pánico la soledad, y el poder que ejerce el gobierno de cualquier parte sobre cualquier individuo. Me asfixian las prohibiciones. Es importante para mí tener opciones o pelear por ellas.

10.- de lo que me pediste: sorry odio el 8 y soy egocéntrica.

Quedan todos cordialmente invitados y sírvase de hacer los cambios que desee. Esto debe ser más divertido con mímica, o fotos.

Un regalo... sin lazo

2007-06-30T23:30:00.000-07:00

Me gusta lo que haces aunque
No se si debería gustarme.
Esta hecho con la sangre que
Gotea de tus heridas abiertas.
Se que te duele
Pero es hermoso.
Yo solo puedo pintar flores secas,
Debe ser porque mi sangre es negra.
Me gusta lo que haces aunque
Lo haces con tu sangre.
Y yo solo pinto flores muertas
No se si debería gustarme.

“sin rencor ahora te digo que lo nuestro ha terminado”

2007-06-13T17:06:00.000-07:00

Esto no es un descanso, no es un break. No se trata de esperar que se me pase porque no estoy enojada ni decepcionada eso fue antes y ya pasó. Para el enojo solo hace falta que te disculpes, para la decepción resarcir, para el fastidio que te reinventes pero cuando ya no se siente nada entonces nada puedes hacer. Y te veo esperando, pensando que hacer para volver el tiempo atrás, en realidad no creo que vuelva porque no me interesa, espero entiendas que no hay rabia en estas palabras, no hay añoranza, no hay tristeza, no hay nada. Para ti no soy una amiga, para él no soy una novia, para ellos no soy cuerda ni responsable, no soy para nadie excepto para mí y aun en mí no soy sino a ratos.

No es la distancia, no es la virtualidad, no es tu novio, no es mi perro, no es ninguna de las otras excusas que inventamos. No eres tú, soy yo. Si no te llamo, ni te escribo, ni pregunto por ti es porque ya no me interesa no tengo nada que decir, no tienes nada que yo quiera escuchar y te escribo con la paciencia y la ternura de quien no siendo su problema se detiene ante el niño perdido y desconsolado, no para llevarlo consigo a casa sino para tratar de que encuentre la suya y logrado esto se olvida uno del otro.

Si no te lo digo de frente es por las mil preguntas que no quiero responder porque soy torpe hablando cara a cara y tú entenderías solo lo que quieres entender además eso requiere tiempo y esfuerzo que quizás merezcas por todo aquello, pero de solo pensarlo aborto la misión. Espero que estés bien. Yo estoy chévere intentándolo con personas que me secuestran sonrisas y las devuelven luego sanas y salvas. Se que los finales son tristes y los cambios duros. Si nos encontramos no dudaré en saludarte porque no te odio pero no quiero hablar contigo.

…Releyendo esto no se si es para ti o es para mi. Ja!! La ironía es hermosa siempre lo he pensado.

Querido señor, Tengo una queja pero no recuerdo cual es

2007-05-21T11:37:00.000-07:00

No pensé que al llegar aquí suplicaría por otra oportunidad, nunca pensé en mí de rodillas ante ti, y haría mucho mas porque ya lo entendí, todo está tan claro ahora. Pero te hablo y pareces no escucharme maldición siempre has sido así y no sabía que aquí podía maldecir. Ya me tienes sin cuidado no voy contra ti esta vez. Alguien por favor explíqueme como fue que lo vi, le hable, existe se que existe ahora lo se, lo conseguí y despierto aquí. El era tan extraño, era perfecto se que lo era. Que idiota mi arrepentimiento no me deja pensar con claridad y merezco el peor de los infiernos por ese error. Ya recuerdo como llegue aquí y pido perdón. Arrepentimiento. La culpa quema y yo hubiese podido regalarle mi sangre si tan solo la pedía. Decían que aquí no trascurría el tiempo y pensaba que entonces nada se movía por esas vainas de Newton ahora tiene sentido y no me permitas divagar no dejes que olvide mi objetivo. Dime entonces como permitiste que esto pasara si tú lo ves todo como no me detuviste en mi estupidez con un avión de papel, un aviso con luces, una tarjeta de navidad Dios!!! Pensé anoche que terminaría todo este pesar y ahora solo quiero una vida otra vida. Di algo por favor…

- Tantas veces rezaste por éste día.
- Lo se
- Tú elegiste. Llegaste sola hasta aquí. La pena aunque no creas es soportable.
- Es sádico hacernos resistentes al dolor. Desde siempre pensaste que sufriríamos y resistentes por no morirnos, no por no sentirlo.
- Estas no son vacaciones Drea. Bonito nombre por cierto.
- No quiero discutir tus modos, solo quiero verlo, maldición lo extraño.
- Tuviste la oportunidad
- Se que soy idiota y podría hacerte responsable de nuevo pero aceptaré la culpa. Lo hice mal y no tuve oportunidad de reivindicarme.
- Siempre tienes esa oportunidad.
- Esta conversación podría ser eterna y de hecho podrías tener respuesta a todos mis argumentos. Estoy segura también que esta discusión la has debido tener tantas veces como veces ha muerto alguien descontento pero necesito algo que pare esto que siento
- Lo que quieres que te diga Drea, es que él no era. Que tú no estabas destinada a conocer a lo que cursimente llamas el amor de tu vida y que todo eso es mi culpa. Pero la verdad lo tuviste frente a ti miles de veces y estabas tan concentrada en ser miserable para poder culparme que no lo viste. Yo no sufro Drea, yo no tengo culpas y son tantos los que pierden la vida queriendo escupirme la cara, yo no siento esas ofensas no dedico mi día a ser el tuyo miserable porque resulta mas formidable jugar al rugby. Incluso aquí junto a mí, no te toco, tu infierno linda, es el que llevas dentro. Y te voy a decir algo mas… lo que sientes que te perdiste es cosa de dos y él es a ti como tú eres a él. La estupidez en estos casos siempre es de ambos cariño si alguien está solo es seguro que ya son dos, te revelaré un secreto mas ya que estamos en esta pijamada… nada tengo yo en contra de los gays era obvio que en algún momento alguien iba a sentir curiosidad y eso es valido… es que ustedes solo eran un proyecto de ciencia que no gane. De vez en cuando sacudo las cosas para que agarren mínimo pero el resto del tiempo prefiero jugar los sims.
- Quiero morir mil veces mas
- Chiquita eso es para lo único que tienes solo una oportunidad… relájate, y bueno ya que estas aquí por qué mejor no me explicas como es eso que ustedes llaman “beso negro”

Un paso a la vez

2007-05-09T21:08:00.000-07:00

A veces sientes que necesitas un cambio, y no hablo de peinado ni del color en las paredes de tu cuarto. Hablo de un gran cambio, algo significativo que te lleve a otro lado. Pues hoy es el día.

El está decidido no hay marcha atrás. Planea algo grande o quizás no lo planea en absoluto pero considera que nada será como solía ser. No le asusta la decisión porque aun se tiene a si mismo y es todo lo que importa. No piensa a cuantas persona afectará ya lo decidió, es su vida y si no quiere volver a hablar no abrirá nunca mas la boca y si no quiere volver a ver se sacará los ojos. Es su fiesta y si quiere muere. Entonces salta y no hay arrepentimientos y en caso de que los hubiese decidió que no abriría la boca y no lo hará porque así es él…

Pero tú y yo. Esa es otra historia, nosotros usamos paracaídas por si nos arrepentimos.

Damos vueltas de un lado a otro, pensamos y volvemos a pensar “esta es una decisión que va a cambiar mi vida” creemos que el mundo no va a poder con las consecuencias, al menos alguien va a morir, entonces lo hacemos…. Luego pasa algo y hace de toda la ansiedad que sentíamos hace a penas unas horas, un episodio tan trivial. Para nuestra sorpresa el mundo aun gira, no hubo heridos ni daños materiales excepto por el lápiz que mordimos pensando. Y la decisión, buee quizás nadie la entendió porque así somos tu y yo siempre haciendo énfasis en que pase desapercibida o por lo menos que quede lo bastante confusa, dejando algún espacio para la duda, un vacío por donde podamos escapar y deshacernos de las consecuencias, un margen por donde podamos volver cuando aparezca el arrepentimiento y hacer que todo sea como antes porque tristemente aun esperamos que todo sea como antes.

Pero él, él es otra cosa y eso que alardea no ser.

(y no hablo de Charly Garcia)

PIN, PAN, PUNK

2007-04-27T13:34:00.000-07:00

Que es normal? En estadística norma es la mayoría, el mayor numero de individuos con características similares. Están condenados entonces el resto de individuos que difieren en pensamiento o apariencia?

Hoy fui al cine con una amiga, al salir vimos un grupo de personas vestidas de negro con cadenas, botas de cuero, aros hasta en el apellido y grades peinados en puntas entonces mi amiga hizo una observación “la feura debería ser un delito” (y por feura entiéndase ser feo)… yo no luzco como ellos, la verdad soy bastante antagónica al menos en apariencia pero no estuve de acuerdo con el comentario de mi amiga de echo me pareció ignorante. No suelo discutir opiniones porque cada quien tiene derecho a tener una propia aunque difieran de la mía, pero igual le respondí que la belleza esta en el ojo que la mira, que quizás ese era su concepto de belleza, que lo llamara la “no belleza” y que todo el mundo tiene derecho a verse como le de la gana

- Como puedes defender algo tan feo, si solo lo hacen para llamar la atención, para sobresalir, es egocentrismo.
- Y a caso no es esa la razón por las que muchas mujeres se tiñen o destiñen el cabello o se agrandan la boca y los senos?
- Es diferente esto es ridículo como alguien dedica tanto tiempo en peinarse y vestirse para lucir ridículo?
- Alguien podría considerarte ridícula a ti, o a mí. Y aunque de seguro alguien bien podría considerarlos interesantes y hasta lindos. Igual no creo que les importe lo que tu pieses

- Nosotras las personas normales nunca consideraríamos eso lindo

“Nosotras las personas normales” nada me había sonado mas discriminatorio intolerante prejuicioso y excluyente que esa frase en 21 años… Vaya estoy segura que Hitler alguna vez dijo “Nosotras las personas normales”.

yo no soy punk pero me caen bien si lo son por convicción

Baila, baila yo te veo

2007-04-08T16:49:00.000-07:00

Baila en puntas
Con su traje de tul negro,
Baila, baila,
Baila entre tus huesos
Te abraza, te toca, te duele.

Quiere lo que todos quieren
Tu alma, tu deseo,
Todo lo que eres.
Planea el crimen perfecto
La entrega voluntaria
Te envuelve, te duele, te abraza.

Sus manos suaves en tu cabello
Sus largas piernas alrededor de tu cuerpo
Sus labios en tu cuello.
Te duele, te gusta, te envuelve.

Ahora tienes esa misma cara
No estés triste chiquillo
Ese riesgo todo lo corremos
Cuando entregamos el alma y
No te abraza ya no te toca pero aun te duele.

Cuando logres ver sus negros ojos
Ya estará sacudiendo de su hombro
Los retales de tu amor,
Y limpiando de sus colmillos tu sangre.
Tan suave como llegó se marcha
Con la flor marchita en su cabello
Y su traje de tul negro.

UN NUEVO MUNDÍSIMO

2007-03-21T17:28:00.000-07:00

La promesa de un nuevo día que abrirá mis ojos sin yo poderlo evitar, presa de este mundillo esperando el de letras y acuarelas.

Por que no pueden ser las letras tan grandes como para describir un extraño mundo no más bizarro que este, por que no aprendí nunca a dibujar un espacio oscuro y calmo donde poder vivir. Por que no puedo vivir de tus hermosas letras y falsas promesas. En los sueños, podría vivir en algún sueño siempre que no sea ese repetitivo donde me encuentro descalza sobre vidrios rotos por intentar alcanzarte y estoy por pensar que intento decirme algo.

Como puede ser tan tarde si me senté hace un momento a penas y como podría entonces vivir en mis sueños si no logro dormir.

Dame una razón para quedarme contigo y no irme muy lejos a algún lugar en mi cabeza

CIELO

2007-03-07T21:05:00.000-08:00

Los grandes pasan
pasan sin tocarse
pasan sin mirarse
cada uno sumido en el gozo
cada uno en su fuego
No tienen necesida
del uno del otro
tienen la más profunda de las necesidades
Los grandes pasan

Registrados en algún cielo múltiple
grabados en alguna risa sin fin
pasan
como estrellas de diferentes estaciones
como meteoros de diferentes siglos

Fuego inalterado
por el fuego que pasa
risa inatacada
por el confort
se pasan los unos a los otros
sin tocarse sin mirarse
necesitando saber tan sólo
que todo pasa

2007-02-17T11:55:00.000-08:00

El payaso está triste
Su nariz ya no es roja
Sus lágrimas no secan y
Ya no es grande su boca

Melancólico está el payaso
Triste porque no estás
Triste porque te has ido
Triste porque no vendrás

Son a caso sus grandes pantalones
La excusa para su fingida risa mostrar
O es solo que su alma se asusta
De tener que volver a llorar

A lo lejos mira el payaso
Añorando tu mirada,
Rezando porque vuelvas
Manteniendo su nariz sonrojada

Solo un payaso sabe
Las lágrimas que
Hasta de su alma
Sus ojos callan.

Asesina en Serie

2007-02-09T21:20:00.000-08:00

Pueden mis palabras tener mas fuerza que tus manos?
Pueden mis ideas ser mas afiladas que ese cuchillo?
Pueden mis letras dolerte mas que todas esas heridas abiertas?

No quise hacerte llorar, pero tus lágrimas de azúcar me gustan
No quisiera verte triste, pero podría voltear la cara y no verte mas
No quiero que sangres,
Pero me encanta el color que baila fuera de tus venas camino a tu almohada
Se que sientes los parpados pesados, dormido todo duele menos.
Recuerda quitar la alfombra o la mancha nunca se va a largar
Y el hedor de vida será difícil de sacar.
Tu elección, tu eterno derecho a escoger
Hiciste combustión espontánea por toda esa rabia pero
Fue libre albedrío, nada tengo yo que ver con esa carnicería humana,
Y ese dolor infinito que solo pesa en tu alma.

Que aprendieras a brincar no quiere decir que realmente quieras saltar
Inténtalo de nuevo, intenta no fallar
Aunque si me preguntas… yo no valgo esa pena

Que te deja este año? que te quita?

2006-12-29T10:44:00.000-08:00

Querida Kitty

tiempo sin hablar contigo buena amiga, uño casi y tantas cosas han pasado tantas cosas que deseo contarte.

Las muchachas están locas Mariel, tiene novio y trabajo. Marlys tiene novio también. La universidad aunque poco interesa va bien. Eymag se casó y Katy ya está grandota, dice papá y mamá. Los muchachos un desastre como siempre bebiendo hasta morir a veces los acompaño. Nelson murió en abril y aun no lo entiendo o no lo quiero entender se que todos lo extrañan hasta llorar. En agosto fui a Mérida con Nabor, Samuel y Andrez imagínate el vacilón… los adoro a todos. Sebas buee ya lo conoces está bien. Mi mamá tuvo algunos problemas en el trabajo que ya solucionó y aun tiene el mismo novio… Carla con Antonio y sus serias intenciones de dedicarse a ser bella. A Cesar lo operaron y Pedro sigue igual de frito. Con Alfre ya no hablo mucho quien lo diría. Y conocí a un niño precioso que se llama Pedro debe ser por eso porque todos los Pedro me parecen especiales pero éste… tienes que conocerlo (ti voglio molto) ;).

Conocí muchas personas interesantes este año Kitty tiempo sin tropezarme con gente así tan inteligentes de ricas conversaciones y casi tan insomnes como yo. Con algunos todo anda bien con otros no tanto. Quizás no entiendes mucho de todo esto pero yo misma no se como se dieron las cosas, hay Kitty si yo pudiera resolver eso que de principio a fin fue muy divertido.

Del país ya tú leíste esa historia en alguna oportunidad y se repite una y otra vez. Yo sigo con mis ganas de incendiar la ciudad y de colocar nuevas banderas sin simbolismos que no levantan muertos, mis banderas son blancas y permisivas solo dicen Anarquía. Y del rollo aquel parece que me curé.

Bueno Kitty creo que eso es todo lo bueno y todo lo malo que pasó este año y se que todo promete seguir cambiando y yo seguiré aquí al lado del camino fumando el humo mientras todo pasa… prometo escribirte el año que viene para contarte de nuevo lo de la chiva, la burra vieja, la yegua blanca y la buena suegra.

Tuya, Drea.

Mi Canción Suave

2006-12-07T15:04:00.000-08:00

No puedes ser Superman
no tienes capa roja
ya no queda
nada que salvar

Es un problema esta realidad
tampoco puedes ser payaso
la sonrisa no se te da.

Entonces que hacer,
entonces que pensar
pon un bala en tu cabeza
y todo mejorará
salida fácil que
nadie aceptara.

Lloran, lloran piden volver el tiempo atrás
y este se sienta solo para observar
caras tristes que ya no veras.
Rostros culpables de que no estés mas.

No quiero explicarte el sistema que quieren imponer
lo que trato de decir mejor empieza a correr.
Lo que fumas mejora el paisaje pero
afuera sigue el mismo desastre.

Entonces que hacer,
entonces que pensar
pon un bala en tu cabeza
y todo mejorará salida fácil
que nadie aceptara.

Lloran, lloran piden volver el tiempo atrás
y este se sienta solo para observar
caras tristes que ya no veras.
Rostros culpables de que no estés mas.

Y aun llevas la cruz colgando del pecho a caso esperas que mejore esto?
Solo somos mortales, moribles, matables pero te dejo saltar ya no te necesito mas.

NI TAURO NI LIBRA... ES CANCER

2006-11-22T16:12:00.000-08:00

De tener cáncer y no tenerlo poco diferencio…

Lo supo hace tiempo en una oficia blanca sentada en un mueble de cuero negro o tratando de imitarlo, le pareció estéril la oficina y solo pensaba en que de haber otra vida ella seria doctora para ser quien diera la noticia. No se asustó, no lo pensó, nadie sabía que ella estaba allí ese día y para alguien que planeó mil veces su fin esta no era una sentencia.

“La familia es lo más importante” solía decir el Sr. Juan y sus dos hijos lloraron mucho el día del funeral. La Sra. María era la abuela siempre con caramelos para todos y decía no le pares a esto “consíguete un hombre buen mozo” vainas de abuela pensé; también estaba la señora de la esquina que nunca hablo y me encantaba adivinar. Y yo la más pequeña, la consentida aunque a veces todos me miraban como “pobre niña”…

No me tengas lástima. Yo que casi nunca soy he sido mas que tú. Del alcohol, la gente, de fiestas y de libros he tenido las mejores experiencias, del humo siempre tuyo y nunca mío, de los cuartos oscuros, de los vacíos que no siempre son los mismos… y de los cerebros que me he cogido te asombraría saber lo que yo se. Del resto se que tu imaginación te dejara entender. No me tengas lástima que yo con mi cara de niña soy una grandísima hija de puta que se la vivió mas que tú.

De tener cáncer el vomito, de no tenerlo el alcohol. De tenerlo tú y de no tenerlo tú. De tener cáncer y no tenerlo yo poco diferencio, es que yo no lo tengo, lo tiene ella que solo cuando se desmaya soy yo. Yo aun tengo mi sonrisa y mis tacones que solo me quito por ti pero yo no tengo cáncer quien lo tiene es ella aunque a veces me arrastra y no me deja salir de la cama. En ocasiones pienso que se lo merece y hasta que lo va a extrañar. Mi cáncer es diferente, es rabia, ganas de sacarte de tu eterno letargo, incendiar tu cama para verte correr. esa si es mi batalla no el cáncer.

NADA

2006-11-15T14:25:00.000-08:00

Hoy es un mal día como otros tantos y es que me ha dando por recordar y por pensar es que aquí es muy poco lo que se puede hacer, estoy cansada con ganas de rendirme ya, es que hoy tengo el aguante bajo falta ver si la valentía alta… hoy me odio.

Todo fue tan nada que realmente me sorprendió, bueno en realidad no, porque yo se que yo soy muy nada, pero de ti no lo esperaba. TE LO DIJE… te conté que esto pasaría tu y yo, ahora yo y antes tu. Gritábamos ser los mejores y fuimos nada. Definitivamente un placer conocerte hasta el día antes de verte. Aunque no me queda claro si la idiota fui yo o tu, solo se que nada fue. Sin embargo la pase bien como dijiste estaría bien si solo fuereras “una persona mas” pero ambo sabemos que no era eso. Y ahora recuerdo las risas de otros días, como es que todo se perdió por un día que decidimos no ser. Estabas allí y yo también pero todos queriendo correr o al menos yo. Y no puedo solo olvidarlo aunque lo intento. Recuerdo y mis recuerdos son una mierda. Como lo que te paso con aquel amigo que te sentiste tan nada así me sentí y a quien decirle si tocaba decirte a ti.

Y entonces aquí estoy, la misma de antes la que una vez te contó que no era valiente y que era llorona vaya que cuesta impresionar a alguien en una noche mucho mas si no tienes nada interesante que mostrar y que malo enterarme de lo poco interesante que era cuando te vi a los ojos , que vergüenza. Y todo lo que quise decir y hacer… supongo ya no importa o desde el principio no importó, odio que me importe tu opinión tu visto bueno.

Hoy mi lado oscuro se sienta junto a mí para burlarse, hoy no tengo ganas de ser, hoy no quiero pintar banderas, hoy no quiero convencerte de que grites conmigo, hoy no quiero tapar la falta de cabello en mi cabeza, hoy quiero invitarte al cine, hoy quiero no acostarme hablando contigo, hoy quiero olvidar tantos días del orto, hoy estoy cansada ya de todo, hoy me odio.

En fin hoy ya no fue un buen día quizás mañana, si, tal vez mañana. Un beso señorito, escribe cuando quieras.

VICEVERSA

2006-10-03T21:14:00.000-07:00

Tengo miedo de verte

necesidad de verte

esperanza de verte

Desazones de verte.

Tengo ganas de hallarte

preocupación de hallarte

certidumbre de hallarte

pobres dudas de hallarte.

Tengo urgencia de oírte

alegría de oírte

buena suerte de oírte

y temores de oírte.

o sea,

resumiendo

estoy jodida

y radiante

quizá más lo primero

que lo segundo

y también

viceversa.

Mario Benedetti