miércoles, noviembre 22, 2006

NI TAURO NI LIBRA... ES CANCER



De tener cáncer y no tenerlo poco diferencio…

Lo supo hace tiempo en una oficia blanca sentada en un mueble de cuero negro o tratando de imitarlo, le pareció estéril la oficina y solo pensaba en que de haber otra vida ella seria doctora para ser quien diera la noticia. No se asustó, no lo pensó, nadie sabía que ella estaba allí ese día y para alguien que planeó mil veces su fin esta no era una sentencia.

“La familia es lo más importante” solía decir el Sr. Juan y sus dos hijos lloraron mucho el día del funeral. La Sra. María era la abuela siempre con caramelos para todos y decía no le pares a esto “consíguete un hombre buen mozo” vainas de abuela pensé; también estaba la señora de la esquina que nunca hablo y me encantaba adivinar. Y yo la más pequeña, la consentida aunque a veces todos me miraban como “pobre niña”…

No me tengas lástima. Yo que casi nunca soy he sido mas que tú. Del alcohol, la gente, de fiestas y de libros he tenido las mejores experiencias, del humo siempre tuyo y nunca mío, de los cuartos oscuros, de los vacíos que no siempre son los mismos… y de los cerebros que me he cogido te asombraría saber lo que yo se. Del resto se que tu imaginación te dejara entender. No me tengas lástima que yo con mi cara de niña soy una grandísima hija de puta que se la vivió mas que tú.

De tener cáncer el vomito, de no tenerlo el alcohol. De tenerlo tú y de no tenerlo tú. De tener cáncer y no tenerlo yo poco diferencio, es que yo no lo tengo, lo tiene ella que solo cuando se desmaya soy yo. Yo aun tengo mi sonrisa y mis tacones que solo me quito por ti pero yo no tengo cáncer quien lo tiene es ella aunque a veces me arrastra y no me deja salir de la cama. En ocasiones pienso que se lo merece y hasta que lo va a extrañar. Mi cáncer es diferente, es rabia, ganas de sacarte de tu eterno letargo, incendiar tu cama para verte correr. esa si es mi batalla no el cáncer.

miércoles, noviembre 15, 2006

NADA



Hoy es un mal día como otros tantos y es que me ha dando por recordar y por pensar es que aquí es muy poco lo que se puede hacer, estoy cansada con ganas de rendirme ya, es que hoy tengo el aguante bajo falta ver si la valentía alta… hoy me odio.

Todo fue tan nada que realmente me sorprendió, bueno en realidad no, porque yo se que yo soy muy nada, pero de ti no lo esperaba. TE LO DIJE… te conté que esto pasaría tu y yo, ahora yo y antes tu. Gritábamos ser los mejores y fuimos nada. Definitivamente un placer conocerte hasta el día antes de verte. Aunque no me queda claro si la idiota fui yo o tu, solo se que nada fue. Sin embargo la pase bien como dijiste estaría bien si solo fuereras “una persona mas” pero ambo sabemos que no era eso. Y ahora recuerdo las risas de otros días, como es que todo se perdió por un día que decidimos no ser. Estabas allí y yo también pero todos queriendo correr o al menos yo. Y no puedo solo olvidarlo aunque lo intento. Recuerdo y mis recuerdos son una mierda. Como lo que te paso con aquel amigo que te sentiste tan nada así me sentí y a quien decirle si tocaba decirte a ti.

Y entonces aquí estoy, la misma de antes la que una vez te contó que no era valiente y que era llorona vaya que cuesta impresionar a alguien en una noche mucho mas si no tienes nada interesante que mostrar y que malo enterarme de lo poco interesante que era cuando te vi a los ojos , que vergüenza. Y todo lo que quise decir y hacer… supongo ya no importa o desde el principio no importó, odio que me importe tu opinión tu visto bueno.

Hoy mi lado oscuro se sienta junto a mí para burlarse, hoy no tengo ganas de ser, hoy no quiero pintar banderas, hoy no quiero convencerte de que grites conmigo, hoy no quiero tapar la falta de cabello en mi cabeza, hoy quiero invitarte al cine, hoy quiero no acostarme hablando contigo, hoy quiero olvidar tantos días del orto, hoy estoy cansada ya de todo, hoy me odio.

En fin hoy ya no fue un buen día quizás mañana, si, tal vez mañana. Un beso señorito, escribe cuando quieras.